Tuesday, August 30, 2005

ijinkan aku ..

ijinkan aku bertanya ...

setelah beribu kata cinta ... canda ..juga rendaan tawa yang kita tebarkan berdua ...
sekian lama ..

setelah selaksa perbedaan ... tuntutan ... amarah .. pertengkaran ... kecewa ..
meski akhirnya selalu dan selalu berujung pada kesepakatan ..

ijinkan aku bertanya ..
siapkah kamu ... menaiki perahu itu bersamaku ...
menuju ke seberang sana .. walau kita tak pernah tahu
apa yang sedang menunggu ... sesampainya kita di situ ..

siapkah kamu ..
meniti perjalanan nan panjang pun berliku ..
menjadi teman ... sahabat ... juga kekasih ..
mulai kini ... hingga nanti ..
ketika matahari tenggelam ... ktika malam datang ..
ktika badai mengguncang ....

Thursday, July 21, 2005

nyaris tergelincir.....

teluk tomini....

berada di atas kapal yang terombang badai ... di tengah lautan luas ... terputus dari ikatan dunia luar .. tak ada komunikasi .. tak ada sama sekali ... tidak dengan mu, tidak juga dengan dengan teman2 apalagi saudara dan orang tua-ku ..

hanya ada mereka .. teman2 baru yang sudah begitu baik hati menerimaku dg hati dan tangan terbuka ... yah .. aku cuma bisa mengandalkan mereka ... tak ada kamu .. tak ada di sisiku ..

pekerjaan kali ini ntah knapa memang terasa sangat melelahkan .... tak seperti biasanya ., smua terasa enteng.. juga menyenangkan.. bukan berarti kali ini tak menyenangkan ... yg kulakukan tetap sarat dengan kegembiraan.. bahkan masih dibumbui petualangan ... aku banyak menemukan hal2 baru .. juga ketrampilan baru .. tetap saja aku bahagia dg yang aku kerjakan ..

hanya saja kali ini seperti yang kubilang tadi ... smuanya trasa sangaatt melelahkan ... mungkin krn kali ini aku tak bisa mengandalkanmu .. mungkin karna kali ini tak ada komunikasi dgmu ... mungkin .. krn tak ada yg dg sabar memompa semangatku ...

tapi toh aku harus menyeleseikan smuanya ... gak boleh cengeng, gak blh patah arang meski tak ada kamu .. pria andalanku ... saat itulah godaan itu datang ... ktika seorang lelaki menghampiri hati-ku .. menawarkan sejuta bantuan .. mengulurkan selaksa perhatian... menyodorkan seribu pertolongan... ia datang .. tiba2 mencoba merasuk ke jiwa ku ...

aku tergoda .. nyaris ..!! tak bisa kupungkiri aku memang butuh semua yang ia tebarkan di hadapanku ... aku memang membutuhkan ... paling tidak pada saat itu ..

ktika semuanya tak ada ... ktika aku sendiri ... ktika tugas sulit sedang menghadangku ..dia ada di sana menawarkan berjuta pesona ... :(

hatiku sempat protes sebenarnya ... ia menarik2-ku untuk menjauh ... untuk segera berlalu .. ia selalu mengingatkan aku akan dirimu .. yang aku yakin sedang menungguku ntuk kembali (bener gak sih ..?) tapi ntah knapa ... pesonanya begitu kuuat .. ia seperti menyeretku dalam lingkarannya ... aku berusaha .. sumpah .. dg sekuat tenaga aku berusaha untuk tetap berdiri dan tak hanyut di sungai itu ... tapi pusarannya sangat derass..

dan ktika ia melompat tepat di hadapan-ku ... dg malu aku hrs akui .. aku tak melakukan apa2 ntuk mencegahnya ... aku membiarkan dia membuka hatiku .. aku membiarkan ..ia mengenal diri dan pribadiku .. aku membiarkan dia masuk lebih ke dalam ... dan ke dalam...

aku tak tau saat itu ... ntah di mana aku tempatkan kamu .. orang yang paling berarti .. paling penting .. yang mengisi penuh2 hatiku .. aku tak tahu kamu aku selipkan di mana ... yang jelas ktika dia datang ... aku tak pernah mencoba mencegahnya... tak pernah ..

kesadaran itu baru datang .. malam menjelang pulang ... ktika aku berdiri di tepian dermaga itu .. memandang bulan yang sedang penuh di angkasa sana ... sinarnya yang temaram sepertinya sengaja memercik ke wajahkau .. ditingkahi suara guarauan lumba2 yang berenang gembira .. sepertinya sedang mengejekku .. ntah knapa ada rasa rindu yang tiba2 menyelinap ... aku kembali menemukan rasa itu .. rasa yang hampir satu minggu lalu hilang ntah kemana ...

aku merasa kau ada di sisi ku menemaniku ... seperti bulan di atas sana .. yg slalu ada di manapun aku berada .. layaknya kamu yang pasti tinggal di sana di hatiku meski secara fisik aku sedang berpergian sendiri ... aku tahu sekuat apapun aku mencoba aku tak kan pernah bisa mengusirmu dr sana ... kamu selalu ada ... selalu ... meski ada berjuta pria mempesona .. meski ada berjuta lelaki menggoda ... meski cowok yang sedang menatapku saat itu sarat dengan daya tarik yang luar biasa...

aku tau aku tak kan pernah tergoda .. kecuali aku membiarkannya .. aku tahu aku bisa tetap setia kecuali aku memang sengaja memecahkan-nya .. aku tahu .... aku tahu ...

jadi jangan tinggalkan aku ya... tetaplah ada di situ .. menemani aku ... hingga tak berbatas waktu ... :)

Friday, July 08, 2005

ke luar kota kali ini

tugas memanggil .. aku harus pergi .. tak ada kata kompromi ..
biasanya .. ktika akan pergi .. smangat di hati trasa meledak2 ... nyalanya begitu benderang .. hingga terlihat semua orang ..
tapi ternyata tidak kali ini ..
bukan karena aku tak menyukai tugas penuh tantangan ini ... sama sekali bukan .. aku suka .. teramat suka ... namun selalu saja jika ingat orang tercinta yg harus kutinggalkan di jakarta ... rasa bergelora itu langsung teredam .. melorot hingga titik terendah ...
sampai kini aku masih tak rela .. semakin tak rela bila harus menjauhi dia ...
rasanya seperti harus tak melihatnya untuk waktu sangat lama .... aku tak kan tahan ...

aku tahu .. aku tahu, aku tak boleh begitu ... aku tak boleh terlalu larut dan hanyut dalam perasaan gak tentu ini
aku tahu .. aku tahu , aku harus kuatkan hati ... aku harus nyalakan semangat itu kembali ... aku harus membuatnya bergelora seperti semula ...

Monday, July 04, 2005

menuju ke jenjang selanjutnya

akhirnya setelah berbagai aral kami lalui ...
setelah berjuta pertengkaran... protes ... kemarahan dan penuntutan ku atas diri-nya .. kami sepakat juga untuk menyatukan visi ....
melangkah satu jenjang lagi ke atas ... semakin dekat menuju lembaga yang akan mensahkan apa yang telah kita mulai ...

tak ada ragu atau khawatir yang melintas ... meski kami tak selalu sejalan ... meski kami tak selalu rukun .. meski kami kerap berbenturan... meski kami hampir selalu berbeda jalan pikiran ...
kami percaya sepenuhnya ... berbeda justru membuat kami semakin kaya ... berdebat.. bertengkar... ataupun bersimpangan jalan ..ternyata justru semakin membuat kami lebih mengenal pribadi masing-masing ..
tak ada yang ditutup .. tak ada yang disembunyikan .. tak ada yang coba di buat tersamar ... kami cuma saling memperlihatkan semua kekayaan .. semua kekurangan ... semua keburukan ... yang kami punya sebagai dua pribadi yang berdiri sendiri .. merdeka

:) ...
meski banyak keterbatasan kami punya ... meski tak sedikit ujian yang akan kami hadapi ... meski masih saja ada kekurangan di sana sini ... kami tetap mencoba untuk selalu percaya ... bahwa apa yang kami punya memang layak untuk segera dinaikkan posisinya ... bahwa kami sudah sepantasnya .. mulai merajut jalan untuk mengikat diri .. menjadi satu ... bukan satu individu ... tapi satu tim yang padu .. berisi dua kepala dengan isi yang sama kaya ... :)

karena kami yakin sepenuhnya .. bersama kami akan menuju banyak petualangan seru ... berdua .. kita akan alami saat2 menyenangkan dan penuh kebahagiaan .. meski di sana sudah pasti banyak aral yang bakal melintang ... bukan berarti tak peduli .. kami hanya mencoba .. menatap lurus ke depan .. fokus .. bahwa kami pasti bisa melahirkan generasi yang jauh lebih hebat dibanding kami saat ini ... generasi yang nanti akan menorehkan sejarah untuk bangsa ini ...
Amien .. :)

Thursday, June 23, 2005

masih tentang mu ...

lagi2 .. untuk keseribu kali .. aku harus protes ... lagi2 seperti yang biasa terjadi aku harus marah ... marah ... dan marah .. lalu marah ...
aku bosan ... tiap kali ini kembali terulang ... aku capek .. krn kau tak juga mengindahkan ... harus dengan bahasa apa aku bicara agar kau sedikit mengerti ... sedikit saja ...

aku cuma ingin kamu ada .. sesekali saja .. ketika aku meminta ... aku ingin kamu hadir ... sebentar saja setiap kali aku merasa perlu ... aku ingin ... aku ingin ... dan aku ingin ... tapi tak pernah bisa jadi nyata ...

lagi2 harus menelan kecewa ... kembali berkompromi ... membujuk hatiku untuk tak terlalu larut menuntutmu ... aku malu .. malu .. lalu malu ... tidakkah kau tau itu? tiap kali rengekan-ku cuma bisa sedikit membuatmu menolehkan kepala ... lalu kembali seperti sediakala .. tak peduli ... membiarkan tuntutanku menguap ke angkasa ...

Sunday, May 01, 2005

bahasa yang berbeda

lagi2 .. kejadian yang sama berulang kembali ...
aku di sini sejak dua jam tadi ... menanti .. sendiri ...

masih juga tak mengerti .. apakah aku memang terlalu penuntut ... terlalu ingin menang sendiri .. terlalu ...
atau .. memang sudah pantaslah aku merasa harus kecewa ..... aku tak tahu ...

masih (lagi2) tentang kebiasaan-mu membuatku menunggu .... diatas ukuran waktu toleransi ... satu jam ... aku tak keberatan menunggu .. sama sakali .. kalo itu cuma kadang2 .. terjadi ... tapi .. yg ini hampir setiap kali .. aku harus menanti ...
yg aku tak habis mengerti .. kamu tahu .. kamu sengaja .. kamu mengerti .. dan sadar ... aku sudah tiba .. lebih dulu di situ .. lebih dari sejam lalu ... dan kau .. masih juga 'tega' memintaku .. kembali menunggu-mu ...
rasa-nya itu bukan sesuatu yang baik .... meski mungkin cuma masalah sepele ... disiplin waktu ...

aku memang tak mau sebenarnya ... memusuhi-mu atau merajuk-mu .. hanya karena masalah begitu ... tapi .. aku lelah ... kadangkala .. aku ingin sekali-sekali merasakan ditunggu .... aku ingin merasakan kekasihku tepat waktu ... sekali-kali merasakan.. ketika aku datang ... kamu sudah ada di situ ....
sudah terlalu sering aku mencoba sekedar mengingatkan-mu .. dengan cara halus.. senyuman.. rajukan.. rengekan .. tangisan bahkan kemarahan ... tapi itu semua tak juga mempan ... untuk sekali sekali ..(ingat... cuma sekali-sekali ) membuatmu sedikit mengerti kagalauan-ku ....

apa mungkin memang benar kesimpulan2 yang acap kupikirkan ... kita memang bicara dalam bahasa yang berbeda .. bahasa yang saling asing .. yang sama sekali tak bisa kita saling memahami .... apa mungkin memang benar begitu ...??

tiba-tiba aja .. pertanyaan jahil itu menyelinap di hatiku .... kalau memang kita tak bisa bicara dalam bahasa yang sama... bahasa yang sama-sama bisa kita pahami ... lalu .. untuk apa kita masih bertahan dan mencoba tetap bersama ..???!!!!!

Friday, April 08, 2005

memikirkan langkah kita kembali ....

masih tentang dia ...
:( ..penat rasanya ...

lagi2 sperti yang biasa terjadi kesalahan itu kembali berulang .. membatalkan janji pada saat yg sudah sangat terlambat .. pada saat tak mungkin mundur lagi .. setelah dua jam menunggu .. setelah menempuh jauh perjalanan khusus u menemuinya .. stelah mengorbankan makan malam-ku ... tiba2 aja dia mengaku tak bisa datang .. pdhl telah lama aku menunggu di tempat janjian ...

sedih ... masalah sepele sebenernya .. aku jg tak bermaksud memanjang-manjangkan-nya .. tapi ..kjadian begini sudah berulang kali ... rasanya dia tak pernah juga jera untuk membuat-ku kecewa ...
knapa dia tak juga bisa 'membaca'-ku .. tak juga bisa sedikit saja 'menghadapkan wajah' ke arah ku ..? tak bisa-kah sekali ini saja membuatku merasa jd orang yang cukup penting baginya? mengapa??

niat itu sempat melintas .. berfikir ulang .. benarkah memang ini yg kita ingin-kan? jgn2 dia mrasa bosan? jangan2 dia ingin sebentar atau malah lama atau selamanya beristirahat dari aku ... dr tuntutan2-ku.. dr rengekan-ku dr manja-ku ... aku tak tau .. tapi mestinya dia bilang dong kalau memang mau begitu ...

mungkinkah dia ingin melepas-kan aku ?? tapi tak tega menyakiti-ku?? entah ..!! capek .. aku bosan merasa disepelekan .. aku bosan .... melumerkan hati setelah dia berbuat kesalahan .. meminta maaf .. lalu kejadian berulang lagi dalam hitungan hari .. aku bosan aku ingin berhenti ...

Tidak-kah dia cukup mencintai-ku hingga sekali-sekali bisa membuat-ku merasa sedikit istimewa ..??

aku ingin berhenti ..sungguh pikiran itu tak hanya sekali melintas di hati ... tapi semakin aku memikirkan-nya aku semakin takut saja ... rasanya aku tak bakal bisa bila hrs kehilangan-nya .. rasanya aku tak akan mampu bila hrs membuat-nya berlalu ..
rasanya aku tak akan bisa ... melihat-nya ada di sana, mengitari-ku tapi tak lagi jd bagian dr hidup-ku..

aku terlanjur membangun mimpi itu ... terlanjur memupukkan harap terlalu banyak (mungkin) di pundak-nya ... mungkin lagi2 kami memang butuh lebih banyak waktu ... lebih banyak belajar ... untuk saling memahami ....

.....mass ... bilang2 ya kalau mau berhenti ......

Thursday, March 31, 2005

semangat-mu ....

datang ke rumahnya yang sederhana hari itu .. terasa sangat biasa mulanya ... dalam hati sempat melintas cibiran .. "mantan atlit ..? apa sih istimewa-nya ..? tapi ktika aku bertemu muka dengannya ... sosok renta yang punya semangat menyala meski sudah menginjak 78 tahun .. aku segera sadar ... ada yang istimewa dari-nya ..

mbah rono .. ia menyebut dirinya begitu .. seorang atlit yang sempat berjaya di jaman-nya ..yah sekitar tahun 1948 .. saat itu pon pertama di adakan di stadion sriwedari solo ... misi mulia-nya saat itu sih mempersatukan kembali generasi muda indonesia yang terpecah menjadi tiga kubu .. nasionalis, agamis, dan komunis

sebenernya sih tak ada yg istimewa dr pon itu .. yah spt pon2 yg laen ..perlombaan olah raga biasa .. yg istmewa adl semangat para atlitnya kala
itu ... dan tentu saja tujuan mulianya ... mempersatukan seluruh bangsa tak ada stadion di sana .. so merekalah para atlit itu yg bangun stadion .. bikin lintasan ... bikin gawang ... tentu saja dengan pralatan yang jauh dari memadai ..
atlit2 itu jg bukan semata2 atlit ... mereka adl pekerja2 ..bahkan ada yg ibu rumah tangga ..oya crita lucu mengenai-nya .. ibu supini namanya .. ibu ini atlit lari ..
waktu ikut perlombaan ibu ini lagi punya bayi .. tapi semangatnya tak mati .. ia tetap bergelora untuk ikut lomba.. jadilah si ibu menyempatkan waktu .. di sela2 istirahan dan nunggu nomor lomba berikutnya .. ia duduk di bawah pohon bringin tengah alun alun .. untuk menyusui bayinya..!!!

Kembali ke mbah Rono
kini masa kejayaan memang telah lewat ... mbah Rono udah tua .. 78 tahun .. tapi jangan salah ... masa tua tak digunakan-nya untuk bertopang dagu ... ia masih tetap berkarya.. patung-patung kijang dibuatnya sebagai pengisi waktu juga penyambung hidup .. si embah satu ini memang luar biasa .. meski renta ia tetap tak mau menggantungkan hidup pada anak cucu di sekitarnya. Bersama istri tercinta bekerja keras dari subuh hingga petang membuat karya seni yang kemudian di jual dari jawa hingga ke bali. Tujuannya pun tetap mulia .. ia ingin anak cucu kita kelak mengenali alamnya ... mengenali marga satwa yg dulu pernah berjaya di masa lalu ..:)

dan ketika aku bertanya sekedar memuaskan rasa ingin tau-ku ... "gak ingin berhenti mbah? gak capek ..?? kan udah tua?" jawabnya sungguh membuat malu ..
Berhenti? nanti kalo sudah mati ... selama napas msh dikandung badan kita tak boleh berhenti ... kalo masih mau makan ya .. harus tetap kerja.." ujarnya sambil tertawa ..

Friday, March 11, 2005

lelah menanti

lagi2 seperti yang selalu terjadi ... aku harus menanti di sini .. sendiri ..tak pasti ...
sedih ... knapa ya ..masihh aja ada temen kita yang mau berlaku seperti ini ..membuat kesalahan yang sebenarnya tak perlu ..
membiarkan orang lain menunggu padahal dia punya banyak waktu .. membuat orang lain melakukan pekerjaan yang sebenarnya adalah tugas dia ..

tanpa bermaksud itung2an dengan sesama teman ...
hanya masalah tanggung jawab saja .. aku tak keberatan sama sekali harus menolong atau memback up skali2 .. tapi kalo tiap hari?? lama2 bingung juga ... ni orang emang gak bisa atau males sihh..??!! :( maafkan bila jadi sdikit gak ikhlas ... tp ktika tugas yang satu sudah ditolongin untuk dikerjain ... mustinya gak ada alesan lagi dong untuk terlambat ... kan tgl dateng aja ...

jadi bingung ...
aku yang bawel .... aku yg terlalu penuntut .... ato dia yg males2an ya ... bingung dehh ...

Thursday, March 10, 2005

hadiah tak terduga....

pagi itu di rumahku ...
sbenernya sih spt pagi2 biasanya ... tp hr ini jd trasa istimewa .. pak pos dateng .. membawa berita .. sebuah amplop coklat tua segera berpindah dari tangannya kepada-ku ..pnasaran ..aku ingin segera membuka..

ternyata sebuah tawaran .. bukan tawaran biasa tapi tawaran dari kampus tercinta ... mereka memintaku kembali mengabdikan diri di sana .. bukan sekedar mengajar tapi mereka juga memintaku juga ntuk kembali menuntut ilmu di kampus biru ... beasiswa s2 ... wow..
Gak terkira rasa bahagia tiba2 bertumbuhan di hatiku .. sesuatu yang lama kuimpikan kini terhidang di depan mata ..
gak sabar pengen mengabarkan berita mengejutkan ini pada dua orang tercinta, babe dan ibu .. kebayang mereka pasti akan menerima ini dg suka cita .. karena ini bukan saja inginku tapi juga jd idaman mereka ...

tapi semangat yg tadinya membara itu tiba-tiba luruh ... lumer dan mencair .. aku sadar .. aku harus meninggalkan jakarta .. bila ingin menerima tawaran ini .. meninggalkan pekerjaan yg sangat kunikmati ini .. meninggalkan teman2 yg ikut membuatku dewasa ..meninggalkan kehidupan yg sangat kusukai ini .. dan terutama meninggalkannya ...org terdekat yg slama beberapa bulan ini menempati singgasana itu ...

rasa bahagia itu tiba2 surut ... yah .. aku harus menguburkan semuanya .. membalikkan arah dari tawaran itu .. sedih dan kecewa langsung menyelinap di hati .. aku harus melepaskan kesempatan terbaik yang pernah tiba ... dan aku yakin .. gak semua org seberuntung aku dapetin tawaran sebagus itu ...
sebell rasanya .. marah aku ... marah ... knapa skarang ia baru datang stelah tak kubutuhkan .. knapa tidak dr dulu saat aku begitu mengharapkan ...knapa dia baru hadir saat aku sudah meniti jalan menuju mapan .. knapa ...

namun... lagi2 rasa marah, sedih, bercampur kecewa itu berangsur sirna ketika kembali aku mengingatnya .. orang terkasih ..
ingat .. rencana2 masa depan yg coba kita susun bersama .. ingat saat2 yang akan kita lewati nanti .. ingat betapa perjalanan yang akan kita lalui nanti akan jadi perjalanan yang mengasyikkan .. penuh petualangan dan kejutan ..
aku tau aku harus melepaskan cita2 itu ... toh hidaup adalah sebuah pilihan ...mungkin Tuhan memang punya rencana sendiri .. punya alasan sendiri mengapa tiba2 tanpa angin dan hujan tiba2 DIA menganugrahiku sebuah kejutan tak ternilai .. :) mungkin Tuhan ingin mencoba keteguhan hatiku ... mungkin ..

Segera kuangkat telepon sambil berucap dalam hati ; Maafkan aku Tuhan bila telah menyia-nyiakan kesempatan yang telah Engkau berikan ..
Semoga langkah yang kuambil ini adalah langkah yang benar ... tolong Tuhan jangan biarkan aku berbuat kesalahan ..

Dan ketika kemudian aku menjawab tawaran itu ... dengan ucapan "maaf bapak ... saat ini Shanty belom bisa menerima tawaran indah itu ..maaf .. karena masih banyak yang shanty ingin belajar di sini ... saat ini shanty merasa penuh di sini .. bahagia dengan semua yang santy punya .. maafkan .. bila tak bisa memenuhi permintaan kampus kita, tapi sungguh suatu kehormatan buat santy .. dan santy sangat bangga dengan tawaran itu" Aku yakin para pendidikku itu pun mengerti .. bagaimanapun mereka tentu ingin yg terbaik untukku


Dan aku .. sama sekali tak menganggapnya sebagai pengorbanan .. namun aku melihat pilihan ini ..adalah sebuah harga yang memang pantas dibayarkan ..untuk sebuah impian ....

Monday, March 07, 2005

a little story about you ..

sedih menderaku ... ntah mengapa ..lagi2 msh karena-mu

hari libur kali ini .. sejuta rencana tersimpan di hati ..menemui-mu lagi .. mengabarkan suka cita yg baru saja kudapatkan ..pagi tadi ..

aku ingin membaginya dg-mu seperti biasa ..
semangat membara .. kulangkahkan seluruh dayaku ke sana ..
tapi .. sekejap semuanya jadi serpihan2 kecil .. jatuh di lantai .. brantakan ktika aku berhasil menelponmu ..(stelah dering yg ke 36) kamu msh ingin tidur ...gak mungkin scepatnya dateng ke sini apalagi cuma ntuk memenuhi mau-ku ... gak mungkin ..

entahlah ... mungkin memang aku terlalu penuntut ... aku terlalu mau semua harus sesuai inginku ... mungkin krn itu ... mungkin aku yg tak bisa bersesuaian dg gayamu ...
aku yang gak pinter 'membaca'mu hingga kdg masih suka berharap keajaiban terjadi.. kamu jd sedikit mengerti aku .. mungkin aku yg salah ... mungkin ...

sadar-ku ... aku tak akan pernah bisa mengubahmu .. ato sedikit 'membelokkan'mu jd pria yg kuimpikan .. orang yg cukup sensitif untuk mendengarku .. ckp mengerti apa yang kumau walau aku tak men-verbal-kannya ..
lagi2 seperti sore ini ktika akhirnya kita bertemu stelah .berjam2 lalu aku brusaha mengisi waktu-ku agar tak percuma terbuang .. aku tetap jadi org yg kesekian ... ktika akhirnya kamu datang .. berbasa-basi sebentar untuk kemudian kembali menghilang ... :(

maafkan ..
aku tau kamu lelah .. terlalu lelah bahkan untuk bicara .. aku tau kamu sibuk .. terlalu sibuk bahkan untuk sekedar bertemu .. maafkan .. bila ada prasangka melintas di hatiku .. mungkin kamu memang tak terlalu membutuhkan-ku ... maafkan .. bila aku belum juga bisa mengerti dan memahamimu ...
maafkan ..bila bahasaku dan bahasamu tak selalu sama dalam berbicara ...

mungkin ..jauh di dasar hati-mu sana memang tersimpan aku ... mungkin ... tapi terkadang aku ingin .. kamu katakan itu .. aku ingin kamu tunjukkan itu ... bukan dengan lisan seperti yang selama ini kau ucapkan ... tapi dalam tindakan

maafkan sekali lagi bila aku terlalu banyak meminta ... maafkan .. tapi percayalah aku cukup mengerti bila kamu tak mau mengabulkannya ..mungkin memang diperlukan banyak lagi waktu bagi kita ..agar bisa bicara dalam bahasa yang sama ...

Friday, March 04, 2005

lelaki kecil itu bernama Zul ...

postingan lama yang disempurnakan ... lama banget soalnya file ilang, takut critanya ada yg salah ... setelah diinget2 akhirnya bisa tersusun juga ...

Indrapuri 18 januari 2005
hari ke dua-ku menginjakkan kaki di bumi atjeh

..kak.. antarkan lah aku ke kajo .. yah ..??!! aku ingin tengok rumahku .. " serunya dengan pandangan memohon ...
aku cuma bisa bengong ..kajo??!! liat rumah?? bukannya daerah itu termasuk yg rusaknya paling parah ..?? gak ada lagi lah rumah di sana..
kak .. ayolah .. aku rindu pada rumahku itu ..." katanya lagi stengah meminta..
aku bingung ... gak tega sebenarnya menolak pintanya.. anak ini sudah yatim piatu tak ada lagi sanak jg sodara .. semua habis ditelan badai .. rasanya tak tega mengecewakan-nya .. tapi membawanya ke tempat itu .. tempat awal bencana sungguh bukan tindakan yg bijaksana juga ... (paling tdk menurutku sih ..)
gimana tidak ... tempat itulah segalanya bermula .. di tempat itulah alam merenggut semua yg ia cinta hingga habis tak bersisa .. apalagi menurut bang Nasir, seorang pemuda luar biasa yang kini jadi pengasuhnya (ttg bang nasir ini nanti aku bagi di tempat terpisah deh..) ktika pertama kali dibawa ke indrapuri anak ini sgt trauma.. suka mimpi buruk dan teriak2 memanggil mamak-nya .. jelas aku ngeri membangkitkan duka sobat kecil yang baru 13 tahun ini..

tapi lihat lah pandangan meminta itu .. sangat meluluhkan hati .. aku langsung lumer ... ktika mata kami bertemu ... akhirnya aku cuma bisa melirik bang Nasir.., minta pertimbangan ... waktu akhirnya bang Nasir menganggukkan kepala tanda setuju .. akupun tanpa ragu mengantarkan sobat kecil itu menuju tempat yang lama ia rindukan; kampung halaman ...
kami pun meluncur menuju kajo .... setelah sempat bersitegang dg aparat krn kami gak diijinkan keluar dari indrapuri. maklum baru sejam sebelumya terjadi kontak senjata, dg gam yg bikin aku ktakutan setengah mati .. sampe harus tiarap2 .. tembak2an serem juga ... suaranya sih .. kayak pistol mainan tapi kata aparat yg kbetulan ada di situ, klo kena bisa mati beneran ...
untungnya bawa kamera jd dg ngliatin id card wartawan kami pun bisa melenggang keluar dari arena temabak2an. setelah ngambil gambar seperlunya tentunya.. lumayan untuk bahan bikin voice over buat rep sore nanti.

balik ke zul ... kami jadi anter dia ke kajo ...
sesampainya di sana .....
seperti yg udah aku bayangkan ... desa si zul memang udah rata dengan tanah ... aku melirik anak lelaki itu dg iba .. wajahnya terlihat mengeras ... yahh ... aku bisa mengerti .. di tempat inilah dia dibesarkan.. di tempat ini pula, ayah, ibu, keempat adiknya direnggut paksa..

Zul langsung lari .... kak .. menuju bangunan yg dah rata dg tanah ...
kak.. ini rumah Zul ... tadinya .. ucapnya sedih .. di sini kamar tamu, itu kamar zul .. nah ... ini kolam ikan zul ... katanya sambil menunjuk sebuah bangunan yang tinggal lantainya saja...duuhhh miris hati ku mendengarnya .. Dan aku pun bertambah sedih waktu cerita itu meluncur dari bibirnya.. waktu itu lagi makan pagi, kak ... mamak di sini sama bapak, adik bayi ama adik zul yang perempuan.. zul lagi maen ikan sama adik laki-laki .. trus ada bunyi gemuruh ... tiba2 air sudah datang hitammmm ... menggulung kita.. zul liat mamak gendong adik bayi ... teriak2 Allahhuakbar ... tapi trus tenggelam ... bapak udah keseret gak tau kemana... adik zul yang laki2 ama perempuan juga sempet liat tapi terus terbawa air ... zul pegangan pintu .. rumah tenggelam... badan zul kena kayu ... sakit ... trus gak inget apa-apa lagi ..tau-tau sudah di rumah bang nasir.

kasian ... anak sekecil itu harus menanggung derita sedemikian hebat... kehilangan keluarga, orang2 tercinta juga rumah dan harta dalam hitungan menit saja. Dalam sekejab zul pun jadi yatim piatu sebatang kara .. malangnya ...

tapi zul cukup tabah ternyata .. luar biasa... dia cepat menguasai diri dan kembali berlari ke arah masjid yang amazingnya masih kokoh berdiri. dia ketemu ma irwan teman sekolah yg juga kehilangan semua anggota keluarganya. mereka pun bertangisan sambil saling memeluk ... duuuhhhh ...

dan zul cuma sebuah contoh kecil betapa banyak anak aceh yang kehilangan segalanya .... masih banyak zul-zul lain yang hidup sebatang kara ... menanti uluran tangan kita ... jadi ... mestikah kita hanya berdiam dan melihat .. tanpa berbuat sesuatu ???!!!

jakarta hari itu ..

minggu 27 february 2005
tak ada rencana hari ini... datang ke kantor seperti biasa .. tak ada proyeksi .. yahh nganggur lagi deh hari ini ..
ada perasaan bersalah menyelinap di hati ... merasa hari ini tak kan bermanfaat .. buatku.. buat kerja buat orang lain... satu hari lagi terbuang percuma batin hatiku ...

mau sekedar having fun bareng pacar.. rasanya tak mungkin .. ia sedang menikmati waktunya bersama keluarga .. kebingungan sempat melanda.. akhirnya kuputuskan untuk menelpon seorang teman dan mengajaknya keluar .. menikmati week end di jakarta

pilihanku jatuh pada teman kecil ini.. sudah dua minggu tak melihatnya .. kerinduan .. melintas di hati .. maklum ia adalah sahabat yang sejak delapan tahun terakhir setia menemani .. selalu ada walau tak diminta.. memberi arahan juga bantuan ketika dibutuhkan ...

satu hari lagi kulewati bersama-nya .. berbagi canda juga cerita .. seperti layaknya perempuan biasa ,, belanja adl pilihan utama untuk melewati hari ini..
dan .. mengalirlah cerita itu .....
kami memang terbiasa selalu berbagi .. hari2 yang kulalui .. orang2 yang kutemui.. masalah2 yg kuhadapi sebisanya aku bagi dengannya .. demikian pula sebaliknya..
Ternyata teman yang selama ini selalu kuandalkan .. tak sekuat yang terlihat ... dibalik senyum bijak itu tersimpan juga hasrat ...dan keinginan yang belum terwujudkan..

keluhan-ku tentang kekasih memicu semuanya .. betapa kadang org tersayang itu sangat kurang perhatian .. terlalu sibuk dengan kerjaan..
jawaban-nya saat itu sungguh mencengangkan..
"san ... kamu beruntung ... kamu selalu punya pilihan untuk semuanya" .. untuk kerjaan juga untuk percintaan .."
"lo .. tapi aku kan juga pernah jatuh bangun Wiikk!!!" seperti biasa aku gak pernah mau kalah .
"iya ... tapi tetep aja pilihan kan .. kamu punya itu .. kamu bisa memilih kerjaan yg kamu suka .. coba inget2 deh .. saat itu gak cuma satu tawaran kerja yg datang ke kamu ... tapi tiga!! sampe akhirnya kamu milih kerja jd reporter..?"
" iyyaa.. tapi aku sering gagal bercinta".. hehe lagi2 aku msh gak mau nyerah ..
" :) santy sayang ... selalu ada yang naksir kamu .. selalu ada... selalu ada yg sayang kamu .. kalo waktu itu kamu gak mau pacaran itu pilihan kamu to..??" ntah knapa kamu slalu dapat berkah itu .. disayangi semua orang selalu dapat perhatian .. selalu .. coba kamu jadi aku .. selalu jd org yang tenggelam.. ktika aku jln bareng kamu ,, semua mata .. semua gak cowok gak cewek.. ngeliatnya ke kamu .. ntah kagum .. ntah iri .. tapi selalu kamu .."" coba bandingkan ... gak ada yang mau memandangku dg mata memuja .. atau mata iri sekalipun ... aku bahkan bln pernah merasakan giman ditaksir cowok .. shan... sakit jadi orang yang tak pernah dipandang.."

aku terpana sumpah ... apalagi melihat matanya yang berkaca... sahabatku ... knapa bisa punya pikiran begitu ... aku kan sayang ama kamu ... !!
wiwik ... orang yang selama ini selalu membuatku iri .. dengan kesejahteraan-nya .. dengan kerjaan bagusnya .. dengan kemapanan dan kecerdasannya .. aku selalu menganggap-nya jauh lebih beruntung dari aku ... entah kenapa aku slalu ngerasa Tuhan sangat suka mengujiku ... aku harus berjuang dulu .. harus jatuh bangun dulu ... harus nangis darah dulu ... baru bisa mendapatkan inginku ... sedangkan dia .. aku selalu merasa wiwik lebih beruntung dari aku .. jauh lbh beruntung .. dlm hidup ... keluarga .. maupun study ...
aku malu .. ternyata selama ini yang tampak olehku tak sama dengan yg terasa olehnya ... bahwa seorang wiwik-pun punya banyak keresahan ... punya hal untuk digundahkan ... hampir tak jauh beda dg ku ... bahkan mungkin untuk beberapa sisi kehidupan .. aku sudah punya hal2 yang ia masih usahakan ( kamu, misalnya .. seseorang dg segala aspek yg kubutuhkan .. seseorang yang bersedia berbagi apapun dg-ku ... kakak, teman, sahabat sekaligus kekasih ..)
Tuhan ... Ampuni aku karena banyak prasangka buruk bersliweran di hatiku ... maafkan karena kebodohan-ku yang tak mampu membaca sinyal-MU ... maafkan ..

'akhirnya aku cuma bisa bilang .."everything has it's time wik ,,, everyone has her/his time... " nanti juga akan datang saatnya kamu menemukan semuanya ... " tentunya sambil memanjatkan doa ... smoga saat itu tak terlalu lama .. dan aku msh sempat menyaksikannya .. wiwiik dengan kemenangannya ..

ktika malam telah semakin merambat larut .. kami pun berpisah ... gak terasa 6 jam kami berbincang hari itu .. sambil melihatnya menyeberang ... hatiku sempat berucap syukur ... betapa aku sangat sarat oleh berkah .. batapa Tuhan sangat mencintaiku .. tak usah jauh2 melihat aceh atau org2 tak beruntung lain .. lihatlah wiwik org terdekat itu ... kamu masih lbh bruntung dr dia shan ...
malu ... karena slama ini aku suka berpikir .."alangkah enaknya jd wiwik .. datang dari kluarga sangat mapan ... berprestasi akademik memuaskan .. sekarang kerja gak berat .. gajinya banyak ..seakan semua keberuntungan tertumpah pada teman kecil ini ... :) maaf wiiikkk mengirikan-mu ..."
ternyata .... gak semua yang tampak di mata benar adanya ...

:) tetaplah jadi tempatku bercermin ya wik .... tetaplah ada di sana ... aku butuh kamu ... sebanyak kamu butuh aku ...

Tuesday, March 01, 2005

menunggu

sekali lagi hrs menunggu ...

kesel sbenernya ..
knapa sih masih aja ada org yang gak tanggung jawab ... telat ktika janjian .. pdhal ini masalah kerjaan ... mending kalo telatnya cm sejam dua jam ... nah ini empat jamm!
masalahnya ... kita udah janjian ama org ... tau gak sih .. kt kerja berhubungan ama orang .. janji n omongan kita akan berpengaruh pada orang itu .. :(

sayangnya .. gak smua rekan kerja kita yang gak nyadar tentang ini ... sedih deh .. bukan krn kesel hrs lama menunggu pdhl udah dibela2 in bangun pagi2 biar gak telat ... sumpah bukan krn itu ...
fine aja membuatku menunggu .. beneran..!!
tapi ... ada org lain ni yg terlibat ... dan kredibilitas kita dipertaruhkan di sini :( ...

knaikan

brangkat kanto pagi ini ....
seperti biasa sih sbenernya .. gak ada yg istimewa ...

tapi begitu sampai lobi depan kok rame banget ya..??!! baru inget hr ini gajian dg 'tarif baru' kita ..
waduhh .. sempet penasaran juga sihh ... kira2 brapa ya ... significant gak ya ..??
apalagi wajah2 pengambil gaji itu ... kliatan fluktuatif banget ...
ada yg tadinya ceria .. lalu stelah tu atm ngluarin angka2 air muka nyaris brubah sratus persen ...
ada juga siihh yg ktika liat wajahnya penuh harap .. lalu stelah tahu .. tu muka jd sumringah kayak dapet apa yg dimau ..

tapi kalo mau dirata2 sih ... kebayakan dari mreka kecewa (kliatan banget dari muka n reaksinya)
aku sempet takut juga ... ngrasa masih jd bagian yg rata2 jadi kupikir aku juga akan kecewa .... tapi ternyata stelah dapetin itu the most wanted paper alias slip gaji ... hati sdikit lega ..
memang ... kantor kita sampe hari ini belum bisa menghargai karyawannya sesuai dg harapan kita ... tapi stidaknya ada yg bisa disyukuri dr knaikan gaji ini ....

mungkin .. kita memang harus kerja lbh keras lagi ... mungkin kita memang hrs berkarya lebih baik lagi ....
bukan demi kantor ini ... kerja kan bukan hanya semata2 gaji ... tapi yg terpenting ya kerja untuk diri kita sendiri ... sapa tau ... kita dapet kesempatan lebih kaya lagi .. secara ilmu .. secara wawasan ato secara hati dan batin ... semoga ..

ato bener kata ... seorang teman ..
kerja lebih baik n lebih keras lagi ... biar tv lain liat ...
siapa tahu ... kan...??!! heheheheh

lanjutannya

dan kayaknya kamu tau deh .. aku bakalan lumer dg smua sikap manis yg kamu tunjukin ... kamu tau satu telpon ato sms bisa membuatku menguapkan kesal dan marah .. walo ksalahan-mu bertumpuk stinggi gunung ...
tapi yah ... sudahlah ... itu resiko yang harus aku tanggung kan ...

kembali lagi ke hr ini ..
belum juga puas aku menikmati gembira ditelpon kamu ... tiba2 aja Afi, sahabatku nelpon ..
"De udah denger kabar tentang ben belon?' tanyanya menyelidik ..
"mmm udah ... barusan dia telpon, knapa emangnya Fi..?!
"oh, gitu ... emang dia kmana sih??"
" liburan... ke lombok ... knapa emang Fi..?? aku mule sdikit was2
"ama sapa?'..
"temen2 sma-nya"
"are you sure ?" tanya afi lagi
"Afiii .. knapa sih kamu ... ada apa siihh??!! aku bener2 udah gak sabar dg pertanyaan2nya...
"mmm ... De ,,, jgn marah yaa.. jgn sedih juga..." aku makin mengernyitkan dahi ..
"kmaren aku ktemu Ben di Bali .... ama Wanda ... presenter baru ,,,"
....apa???" ...
gubraakkk!!!!!
de... de.... knapa kamu ...?!!"
samar2 akumasih mndengar suara itu ... sementara aku merasa semakin gelap dunia sekelilingku...

Monday, February 28, 2005

issenngg

aku pergi De…. Itu katanu pagi itu lewat telpon gengam-mu”
kmana, mas ?? ama sapa ?? …..”
pokoknya ke negri jauuuh deh … !’ ama anak2 sma-ku dulu … “ jawabmu ….
Aku Cuma bisa mengiyakan
… “iya deh …!!”
Untuk brapa lama ??”
Mmmmmm … dua mingguan lah ..
Ya udah … ati2 … have fun ya ….!!!
Makasih De … bye ….” Kamu pun memutus-kan hubungan telpon dan itulah saat terakhir aku berbincang dengan-mu, seminggu yang lalu …. Setelah itu jangan-kan menghubungi … sms-pun tak pernah … hp-mu tak lagi aktif … bahkan ntuk sekedar mengucapkan pesan pendek .. seperti .. slamat malam … have a nice dream-pun tak bisa … kamu menghilang .. begitu saja … entah dimana …

Dengan-mu aku memang harus banyak maklum … punya pacar wartawan .. yang kerjanya kesana-kemari … mencari berita … kadang tiap hari bisa ktemu …. Kadang seminggu tak melihat-mu … bahkan terkadang .. hingga berbulan tak bisa memandang-mu …. Masih ditambah lagi kamu seorang yang punya hobi bertualang …. Berhari2, bahkan berminggu kamu menghilang ‘cuma’ untuk melanglang ke hutan ….ato mengembara ke gunung.

Cerita kita-pun berawal dari sebuah petualangan … sebuah liputan lebih tepat-nya ….
Solok …..Sumatera Barat, januari 2003 ..
Panik melanda-ku … maklum ini liputan pertama-ku ke luar kota …. Biasanya aku cuma nyari brita …di kawasan Jakarta dan sekitarnya … maklum reporter baru . Aku memang baru tiga bulan masuk stasiun tv ini .. bener2 masih bodo … kagak ngarti apa2 …. Apalagi latar belakang pendidikan-ku yang memang bukan dari broadcast .. so nggak heran klo aku harus pontang-panting menyesuaikan diri. …..
Untungnya ada kamu yang membantuku belajar smuanya ….. liputan … bikin naskah belajar gambar … hingga tiga bulan kemudian aku sudah dianggap layak ntuk menggarap liputan-ku sendiri … ke luar kota pula, wow …!! Klo biasanya aku bisa nanya sana-sini minta pendapat n pertimbangan .. kali ini aku harus ngandelin diri-ku sndiri ..

Lagi2 … karena masih baru .. kamu-lah .. as assistant produsser yg ditunjuk mendampingiku … Grogi … nervous .. n ntah apa lagi yg kurasakan … takut aku tak cukup bagus .. takut liputan-ku gagal ,,, dan aku tau .. kamu bakalan mensupervisiku ….  menilaiku .. apakah aku cukup pantes menduduki jabatan itu; jadi reporter program mingguan ini..
Liputannya tentang pembunuhan … dan perkosaan seorang gadis … hiii serem … kasus lama yang belum terungkap … n aku harus bikin investigation report tentang kasus ini … . Siapa korban, knapa ia dibunuh siapa tersangkanya .. apa motifnya kira2 … trus knapa sampe sekarang belum keungkap juga ..??? pffffff … banyak banget ya pertanyaan-nya . Polisi aja yang udah nyilidiki ni kasus bertaon2 kagak bisa nemu jawaban-nya … apalagi aku ..??!! wartawan kmaren sore yang belon tau apa2…??

Tapi ternyata liputan itu jadi hal paling tak terlupakan buat-ku. Bukan hanya karena liputan investigasi itu ternyata mengasyikkan.. seru n penuh tantangan … kita dituntut ntuk lebih jeli n ngiliat yang orang laen (even polisi !!) gak liat. Tapi juga karena kita jadi makin deket … banyak pelajaran yang aku ambil dari-mu … sesuatu yang sebelumnya terlintas dalam pikiran pun enggak,, berani kuimpikan pun enggak … kini dengan penuh percaya diri mampu kulakukan sendiri ..
Dan … 27 Januari … 2003 .. diatas pesawat yang mau take off … kamu bisikkan tiga kata ajaib itu…
“I love you” …. Katamu kala itu. Aku-pun dengan suka-cita menerima-mu jadi kekasihku ..

Balik ke jakarta … hari ini …. Seminggu sudah kamu pergi … aku mulai resah, aku mulai merindukan-mu . Apalagi sama sekali tak ada kabar berita darimu …. Aku dapet Assigment ntuk liputan ke luar kota minggu depan …. Ke pulau dewata. Bukan ntuk liputan wisata … tapi (lagi-lagi) liputan pembunuhan … pffffff … seneng sih sbenernya dengan kesibukan aku bisa sedikit (inget lo Cuma sedikit …!!!) menepikan-mu Tapi minggu depan kamu kan pulang … berarti bakalan gak bisa ktemu lagi … la wong minggu depan aku brangkat … so masih dua minggu lagi kita bisa ktemu …. Aku kangeennn niiiii…..!!!!!

“Mas, Dede jadi liputan ke bali … brangkat pagi ini … mo oleh2 apa ?( “ itu pesen yg kukirim pdmu … bodo amat nyampe ato nggak yg penting aku mo pamitan aja.. Ternyata ada delivery report brarti kamu menerima-nya .. tapi kok gak dibales ya … ah.. mungkin pulsa-mu abis kali y a… : hibur hati-ku .. mencoba berprasangka baik terhadap-mu….
Pesawat –pun brangkat …. Nyampe di bali .. sgera nyari2 hotel yg rada murah buat kita nginep … maklum budget kantor rada mepet .. gak mungkin kita dapet hotel bagus dg anggaran segitu ….  . Tiba2 dijalan hp-ku bunyi… dari kamu ..!!!! dengan suka cita ku angkat tu hape ..
Hi … mas ..!! apa kabar??
Hai … aku baru nyampe Jakarta ni De … !! kamu udah di bali ya??
Iya … br nyampe juga …
Gimana liburan-nya mas?? Seru …??
Waahhh .. seru buanget …. De…ntar deh kucritain …,
Ok!
De .. hati2 ya liputannya …cepet pulang …. aku kangen …!! Bisikmu kemudian …

lalu lunturlah smua kesel n sebel yang sejak seminggu kutahan … mendadak hariku jadi cerah … smangat-ku kembali muncul … satu telpon darimu … saktinya bisa merubah seluruh hariku … .. makin yakinlah aku bahwa .. aku sayaaaangg banget ke kamu.. Walo-pun kamu sangat sibuk … segitu sibuknya sampe terkadang lupa klo punya aku .. walo kamu slalu diklilingi ceweq cantik … yang acap kali membuatku cemburu…Bayangin ..dari presenter ampe org marketing yang cantik dan wangi berebutan mendekatimu.. Entah kenapa kamu seperti membawa-bawa magnet yang menarik-narik perempuan-perempuan cantik itu ke arahmu…

iseng lagi

aku pergi De…. Itu katanu pagi itu lewat telpon gengam-mu”
kmana, mas ?? ama sapa ?? …..”
pokoknya ke negri jauuuh deh … !’ ama anak2 sma-ku dulu … “ jawabmu ….
Aku Cuma bisa mengiyakan
… “iya deh …!!”
Untuk brapa lama ??”
Mmmmmm … dua mingguan lah ..
Ya udah … ati2 … have fun ya ….!!!
Makasih De … bye ….” Kamu pun memutus-kan hubungan telpon dan itulah saat terakhir aku berbincang dengan-mu, seminggu yang lalu …. Setelah itu jangan-kan menghubungi … sms-pun tak pernah … hp-mu tak lagi aktif … bahkan ntuk sekedar mengucapkan pesan pendek .. seperti .. slamat malam … have a nice dream-pun tak bisa … kamu menghilang .. begitu saja … entah dimana …

Dengan-mu aku memang harus banyak maklum … punya pacar wartawan .. yang kerjanya kesana-kemari … mencari berita … kadang tiap hari bisa ktemu …. Kadang seminggu tak melihat-mu … bahkan terkadang .. hingga berbulan tak bisa memandang-mu …. Masih ditambah lagi kamu seorang yang punya hobi bertualang …. Berhari2, bahkan berminggu kamu menghilang ‘cuma’ untuk melanglang ke hutan ….ato mengembara ke gunung.

Cerita kita-pun berawal dari sebuah petualangan … sebuah liputan lebih tepat-nya ….
Solok …..Sumatera Barat, januari 2003 ..
Panik melanda-ku … maklum ini liputan pertama-ku ke luar kota …. Biasanya aku cuma nyari brita …di kawasan Jakarta dan sekitarnya … maklum reporter baru . Aku memang baru tiga bulan masuk stasiun tv ini .. bener2 masih bodo … kagak ngarti apa2 …. Apalagi latar belakang pendidikan-ku yang memang bukan dari broadcast .. so nggak heran klo aku harus pontang-panting menyesuaikan diri. …..
Untungnya ada kamu yang membantuku belajar smuanya ….. liputan … bikin naskah belajar gambar … hingga tiga bulan kemudian aku sudah dianggap layak ntuk menggarap liputan-ku sendiri … ke luar kota pula, wow …!! Klo biasanya aku bisa nanya sana-sini minta pendapat n pertimbangan .. kali ini aku harus ngandelin diri-ku sndiri ..

Lagi2 … karena masih baru .. kamu-lah .. as assistant produsser yg ditunjuk mendampingiku … Grogi … nervous .. n ntah apa lagi yg kurasakan … takut aku tak cukup bagus .. takut liputan-ku gagal ,,, dan aku tau .. kamu bakalan mensupervisiku ….  menilaiku .. apakah aku cukup pantes menduduki jabatan itu; jadi reporter program mingguan ini..
Liputannya tentang pembunuhan … dan perkosaan seorang gadis … hiii serem … kasus lama yang belum terungkap … n aku harus bikin investigation report tentang kasus ini … . Siapa korban, knapa ia dibunuh siapa tersangkanya .. apa motifnya kira2 … trus knapa sampe sekarang belum keungkap juga ..??? pffffff … banyak banget ya pertanyaan-nya . Polisi aja yang udah nyilidiki ni kasus bertaon2 kagak bisa nemu jawaban-nya … apalagi aku ..??!! wartawan kmaren sore yang belon tau apa2…??

Tapi ternyata liputan itu jadi hal paling tak terlupakan buat-ku. Bukan hanya karena liputan investigasi itu ternyata mengasyikkan.. seru n penuh tantangan … kita dituntut ntuk lebih jeli n ngiliat yang orang laen (even polisi !!) gak liat. Tapi juga karena kita jadi makin deket … banyak pelajaran yang aku ambil dari-mu … sesuatu yang sebelumnya terlintas dalam pikiran pun enggak,, berani kuimpikan pun enggak … kini dengan penuh percaya diri mampu kulakukan sendiri ..
Dan … 27 Januari … 2003 .. diatas pesawat yang mau take off … kamu bisikkan tiga kata ajaib itu…
“I love you” …. Katamu kala itu. Aku-pun dengan suka-cita menerima-mu jadi kekasihku ..

Balik ke jakarta … hari ini …. Seminggu sudah kamu pergi … aku mulai resah, aku mulai merindukan-mu . Apalagi sama sekali tak ada kabar berita darimu …. Aku dapet Assigment ntuk liputan ke luar kota minggu depan …. Ke pulau dewata. Bukan ntuk liputan wisata … tapi (lagi-lagi) liputan pembunuhan … pffffff … seneng sih sbenernya dengan kesibukan aku bisa sedikit (inget lo Cuma sedikit …!!!) menepikan-mu Tapi minggu depan kamu kan pulang … berarti bakalan gak bisa ktemu lagi … la wong minggu depan aku brangkat … so masih dua minggu lagi kita bisa ktemu …. Aku kangeennn niiiii…..!!!!!

“Mas, Dede jadi liputan ke bali … brangkat pagi ini … mo oleh2 apa ?( “ itu pesen yg kukirim pdmu … bodo amat nyampe ato nggak yg penting aku mo pamitan aja.. Ternyata ada delivery report brarti kamu menerima-nya .. tapi kok gak dibales ya … ah.. mungkin pulsa-mu abis kali y a… : hibur hati-ku .. mencoba berprasangka baik terhadap-mu….
Pesawat –pun brangkat …. Nyampe di bali .. sgera nyari2 hotel yg rada murah buat kita nginep … maklum budget kantor rada mepet .. gak mungkin kita dapet hotel bagus dg anggaran segitu ….  . Tiba2 dijalan hp-ku bunyi… dari kamu ..!!!! dengan suka cita ku angkat tu hape ..
Hi … mas ..!! apa kabar??
Hai … aku baru nyampe Jakarta ni De … !! kamu udah di bali ya??
Iya … br nyampe juga …
Gimana liburan-nya mas?? Seru …??
Waahhh .. seru buanget …. De…ntar deh kucritain …,
Ok!
De .. hati2 ya liputannya …cepet pulang …. aku kangen …!! Bisikmu kemudian …

lalu lunturlah smua kesel n sebel yang sejak seminggu kutahan … mendadak hariku jadi cerah … smangat-ku kembali muncul … satu telpon darimu … saktinya bisa merubah seluruh hariku … .. makin yakinlah aku bahwa .. aku sayaaaangg banget ke kamu.. Walo-pun kamu sangat sibuk … segitu sibuknya sampe terkadang lupa klo punya aku .. walo kamu slalu diklilingi ceweq cantik … yang acap kali membuatku cemburu…Bayangin ..dari presenter ampe org marketing yang cantik dan wangi berebutan mendekatimu.. Entah kenapa kamu seperti membawa-bawa magnet yang menarik-narik perempuan-perempuan cantik itu ke arahmu…

Saturday, February 26, 2005

cuma iseng

seperti yang biasa terjadi .. lagi2 aku sndirian di kantor ... gak ada kameramen pdhl mau liputan ... hiks-hiks..
paling sebel kalo lagi smangat kerja tapi gak bisa .....huaaa ....