perkenalan

baru sempat re-post lagi .. sbenernya tulisan ini dibuat sekitar bulan april 2005, 7 bulan sebelum ayah dan ibu menikah ...

Jakarta mendung hari ini, matahari seperti enggan menampakkan dirinya. Sejak malam hingga pagi tadi hujan turun tiada henti, membuat siapapun lebih memilih bersembunyi dibalik hangatnya selimut. Tapi aku punya janji, dan harus segera pergi.
Maka jam 8.30 pagi tadi kupaksa beranjak dari tempat tidur, mandi, bersisir untuk kemudian segera menemuinya di kantor. Ah… kenapa aku selalu terlambat ketika berjanji kepadanya. Kenapa aku selalu rajin membuatnya terkadang kesal karena kebiasaanku ini. “Tidak sensitif …!” dengan nada pelan tapi pasti kalimat itu biasanya meluncur. Dan aku merasa bersalah mendengarnya.
Hujan tetap turun dengan derasnya sampai kami tiba disana. Tanpa payung, atau apapun yang bisa melindungi kami dari guyuran sang hujan, kuputuskan untuk melangkah saja menuju rumahnya. Tentunya kami jadi sedikit basah kuyup, dan kamu mempersilahkan aku masuk ke rumah lewat pintu samping.
Kamu sodorkan kepadaku sehelai handuk, dan kuseka rambut, wajah dan tanganku yang kuyup karena sang hujan. Juga semua keraguan dan prasangka yang menghinggapiku. Maafkan sebelumnya, ini kali pertamaku bertemu dengan keluargamu. Dan aku tidak punya pengalaman semacam ini sebelumnya.
“Sudah tahu Jogja?”Pertanyaan Mbahmu yang masih gesit di usianya yang sudah 80 tahun lebih mengawali perkenalan ini. Pertanyaan yang diucapkan dengan hangat, ramah dan apa adanya. Pertanyaan yang begitu banyak mengandung arti buatku. Tentunya mereka menakarku pada saat itu. Tapi aku tidak keberatan. Jabatan tangan babemu yang erat, anggukan lembut dari ibumu, budhe-budhemu, sepupu-sepupumu, semuanya terasa ringan seolah mempersilahkanku merasakan sendiri nuansa kultur asalmu. Hati nurani setiap orang biasanya tak pernah berbohong, dan aku merasa nyaman dengan sambutan kalian. Tak terbersit dalam benakku bahwa semua ini kepura-puraan. Wajah-wajah yang dihiasi senyum tulus itu meyakinkanku.
Kita memang berasal dari dua kultur yang berbeda. Terbentang jarak yang cukup jauh antara daerah asalmu dengan daerah asalku. “Oooh.. ! Jauh mana Mbandung sama Jakarta?” begitu celoteh Mbahmu. Kupikir aku bakal kesulitan menyesuaikan diri dengan kebiasaan keluargamu. Aku sama sekali tidak paham bahasa ibumu. Seperti halnya juga kamu mengernyitkan dahi ketika aku bicara dengan bahasa ibuku. Tapi ketika tanpa sungkan Babemu mengajakku sholat Dzuhur berjamaah, bicara-bicara sebagaimana biasanya ketika aku ngobrol dengan bapakku, ditimpali pertanyaan dan penjelasan dari ibumu, dari budhe-budhemu yang bersahabat itu, aku merasa semakin sirna saja kekhawatiranku.
Pada titik ini aku bersyukur ditakdirkan lahir dan besar di negeri ini. Dibalik semua perbedaan kultur, bahasa, kebiasaan, ternyata kita tetap bisa saling memahami. Aku bisa paham alam pikiran Babemu, walaupun sesekali aku melirikmu, meminta bantuanmu untuk menerjemahkannya untukku. Aku bisa merasakan kerinduan Babemu akan hadirnya pria dewasa yang bisa diajaknya bertukar pikiran.
“Sudah tahu Jogja?”Sekali lagi Mbahmu menimpali obrolan kita. Ya, Mbah… dengan senang hati aku mau mencobanya. Para Priyayi-nya Umar Kayam yang pernah dua kali kubaca rasanya cukup membantuku untuk memahami alam pikiran kalian. Harapanmu juga harapan kami, doakan saja kami dengan mulus bisa melalui proses ini.
Makan bersama tadi sore membuatku semakin nyaman, lalu lalang saudara-saudaramu, celoteh-celoteh anak-anak kecil saudara-saudaramu itu, mengingatkanku akan rumah. Aku juga sering melihat pemandangan semacam itu ketika semua keluargaku berkumpul di rumah kakek. Aku terkesan ketika sepupumu mengajak anak-anaknya yang masih kecil-kecil itu sholat Ashar berjama’ah. Aku ingin kelak kita juga punya kebiasaan seperti itu.
Dan ketika saatnya aku harus pamitan kepada semuanya, langkahku terasa ringan. Kalian semua telah memberiku pengalaman yang berkesan. Terima kasih. Saat mencegat taksi untuk kembali ke kost, aku jadi ingat lagi pertanyaan Mbahmu itu :
“Sudah tahu Jogja ?”

khalif yoga

sabtu kemaren khalif ikut ayah dan ibu ke kantor .. soalnya ada temen ibu yang nikah .. namanya oom firza dan tante tika ... khalif pun kondangan bareng ayah dan ibunya ...

seperti biasa, khalif seneng banget diajakin jalan .. smua-mua diliatin ... diperhatiin .. pengen di pegang ... si khalifpun sempet ngrasain makan ice cream ntuk yg pertama kalinya n kyknya dia suka (emang ibu tau dr mana ??) soalnya senyum2 hehe ..(tapi cm 2 suap soalnya ibu takut dia sakit ..)

abis kondangan mampir dulu ke lt 3 news .. soalnya ibu musti ngedit naskahnya temen2 .. mule deh khalif kegenitan, digendong bergantian ma temen2 ibu (termasuk tante lopez yg seksi) khalif terlihat menikmati .. tengok kanan kiri sambil tersenyum ke semua orang (dasar bayi genit.

saat itulah, khalif ktemu tante instruktur, tante lisa namanya .. pertama sih khalif diajari nyanyi ...

buka tutup.. buka..tutup

tepuk tangannya ..

buka-tutp..buka-tutup

goyang badannya ..

buka-tutup..buka-tutup

goyang pipinya ..

khalif terlihat suka .. lama2 tante instruktur ngajarin khalif yoga... inhale ... and exhale ... ya .. pubic-bone nya diangkat ...perut dikempesin .. hehehehe ...(itu sih yoga untuk ibu)

untuk khalif yoga nya sederhana aja .. melatih tangan, kaki, perut, kepala .. biar lbh kuat n pertumbuhannya bisa optimal .. dan khalifnya kliatan girang banget ... tersenyum lebaar ke semua orang apalagi pas yoga banyak tante pada ngrubutin ... khalif makin kesenengen aja deh .. diperhatiin cewek cantik ... :)

ulang tahun ibu

dua pria ini yg membuat ibu semakin bersyukur setiap harinya ...
hari ini ibu ulang tahun ... !!! hip-hip hura... (ngutip sms dr dr Christ yang baik hati ..) ..

seneng dan sedih bercampur ... seneng krn sampai saat ini ibu masih dikaruniai umur panjang dan kebahagiaan .. punya ayah, punya khalif, punya uti dan kakung, simak, pekerjaan yang menyenangkan ... rumah yang (kata ayah) bagus banget ... punya embak yang sayang ma khalif ...

pokoknya alhamdullilah, sampai hari ini hidup ibu msh dilimpahi keberkahan ...



tapi ibu juga sedih ... ibu ngrasa makin tua ... apalagi ibu jauh dari uti dan kakung, yang klo pas lg ultah kayak gini, biasanya suka bikin tumpeng nasi kuning. dibagi-bagiin ke tetangga ... meriah deh ...

di sini ibu gak da yg bikinin tumpeng... walaupun beberapa ucapan selamat cukup menghibur ibu ...

ucapan pertama dateng dari ayah, jam satu malem abis training nac .. ayah kasih slamat n cium pipi ibu ( thank's ayah ..). trus kakung juga nelpon.. sambil muji2 ibu dg bangga ... hehehe ibu jadi ke geer-an ..

trus dateng sms dr dokter christ ... dokter yg mriksain khalif waktu masih di kandungan ... ibu terharu krn dia msh inget ultah ibu, biar ibu dah lama gak priksa..



skarang ibu tinggal make a wish aja ... berdoa .. smoga tahun ini lbh baik dari tahun2 sbelumnya .. dan rencana ibu-ayah mau beli mobil untuk khalif .. bisa cepat terkabulkan .. Amien

foto ibu n khalif

foto nya ibu n khalif :)

ini khalif pas lagi gendut2 nya ... hehe lucu banget ... senyumnya maniz ... sayang, kira2 2 minggu setelah foto itu dibikin khalifnya atit .. muntaber ... ibu sedih banget .... banget ....hiks...

untungnya sekarang khalif udah sembuh ... udah mulai gendut lagi ... udah mulai banyak makan lagi ....

duuhhh ... bahagianya hati ibu ...

serat wedhatama

kaweroh keslametan diri
sesanti kepribaden poroleluhur
sugih tanpo bondho digdaya tanpo adji
nglurug tanpo bolo menang tanpo ngasorake
terimah mawi pamrih
suwung pamrih tebih adjrih
langgeng tan ono susah
langgeng tan ono bungah
anteng mantheng sugeng jeneng

terjemahan bebas dalam bahasa Indonesia kira-kira begini ;

syair wedhatama

pengetahuan tentang keselamatan diri
ilmu yang membentuk kepribadian para leluhur ..
kaya meski tanpa harta
sakti meski tanpa ilmu 9kesaktian0
mendatangi musuh tanpa membawa pasukan
menjadi pemenang tanpa merendahkan
menerima dengan ikhlas
tak punya pamrih .. ketakutan menjauh..
keabadian tanpa kesusahan
keabadian tanpa ada kebahagiaan
diam diri punya nama

hmmm .. sungguh dahsyat ya filosofi orang jawa ..?? apalagi klo yang ngerti bahasa jawa .. pasti lebih bisa memahami maknanya … daleemmm banget pokoknya …
kira2 klo ditafsirin dalam bahasa Indonesia begini 9 smoga mendekati yaa … soalnya bukan ahli bahasa sih ..)

kaweruh keslametan diri..
pengetahuan tentang keselamatan diri …. Ini adalah pengetahuan yang dipercaya orang2 jawa untuk bias selamat baik dunia maupun akherat ..

sesanti kepribaden paraleluhur
ajaran yang membentuk kepribadian para leluhurnya orang jawa yang masih bisa diterapkan sampai sekarang

sugih tanpa bandha
kaya, meskipun tak berharta.. maksudnya biar tak berharta asalkan kaya akan ilmu, kebaikan hati, kaya akan teman dan saudara, itu jauh lebih mulia dan kaya dari orang yang punya banyak harta tapi bodoh, kikir, jahat, hidup dalam kesendirian

digdaya tanpa aji
sakti meskipun tanpa aji-aji (ilmu kesaktian), maksudnya.. meski kita tak punya ilmu kanuragan atau ilmu kesaktian sepanjang kita selalu dekat dengan Yang Maha Kuasa niscaya kesaktian itu akan terpancar dengan sendiri-nya

nglurug tanpa bala
jadilah orang yang gentleman jangan pengecut … bila ada persoalan ya selesaikan dsendiri .. jangan rame2 maen keroyok.. datangi musuhmu sendiri dan selesaikan masalahmu …

menang tanpa ngasorake
seandainya pun kita jadi pemenang dalam pertempuran janganlah ngasorake musuh … atau merendahkan martabat musuh.. kita tetep harus menghormati nya …
dan kalau bias bertempurlah tanpa bermaksud mengalahkan … maksud kita tercapai tapi musuh juga tak merasa dikalahkan … win-win solution lewat musyawarah jalan damai maksudnya …

terimah mawi pamrih
segala sesuatu yang dikerjakan baiknya selalu didasari keikhlasan

suwung pamrih, tebih ajrih
kalau kita mengerjakan sesuatu tanpa pamrih, penuh keikhlasan tentunya tak akan takut konsekwensinya …… (buat wartawan; klo gak dapet 86 kan kita jadi bebas mbritain apa aja … heheheh0)

langgeng tan ana susah, langgeng tan ana bungah
keabadian tanpa kesusahan… keabadian tanpa kebahagiaan .. konsisten .. hati yang tenang dan bersih … jadi dalam susah atau bahagia kita tetap punya prinsip yang sama dan tak tergoyahkan

anteng mantheng, sugeng jeneng
diam itu emas…. Gak usah banyakomong, kerja aja yang bener … kalau kita baik atau mengukir prestasi gemilang, tanpa bicara banyak pun nama kita akan harum dan dikenang dengan sendirinya ………..

bagus banget ya … filosofi nya …. Sayang, anak muda jaman sekarang pasti sudah gak mau lagi menerapkan ajaran luhur ini …
(gimana mau nerapin, orang denger yg namanya serat wedhatama aja blom pernah ..)
hehehe hare genee … mana ada sih .. yang mau menyisihkan waktu nongkrong, gaul n nonton sinetron nya buat belajar budaya … bisa dicap gak gaul donk .. ntar … iya kan adhek2 ……………..

buat my little one khalif abyaz nararya … jangan khawatir tak dianggap gaul ya .. nak … belajar mah gak usah takut2 … demi ilmu dan pengetahuan kamu boleh lakukan apa saja …(selama masih dalam koridor kebenaran yaa … jangan keblinger ) karena dalam ilmu pengetahuan lah terletak kebijaksanaan

ketika sakit sedang menderamu ..

penat kembali merasukku ...
lagi-lagi karena mu ..
malaikat kecil yang dikirim kan Tuhan untuk menyempurnakan ada-ku ..
kebugaran sedang tak berpihak pada-mu.. sayang ....
lunglai aku menyaksikannya ...
wajah kuyumu ... membuat hatiku bagai tergores sembilu .. mata sendumu membuat batinku seperti terantuk batu ...
polah mu yang lesu .. adduhh ... membuat dada laksana tertancap paku .. badan-mu yang sehangat kuku membuat lidah-ku bagai tertelan empedu ...

sayang .. aku harus tinggalkan mu pagi ini ...
berjuta ambisi dan langkah harus ku tuntaskan segera ...
maaf-kan ibu sayang ...
sungguh ... aku tak mau memalingkan diri dari mu ...
inginnya aku memeluk-mu sepanjang waktu ...inginnya aku mencium-mu sepenuh kalbu ...
tahukah kau sayang ..
betapa hati ku terluka melihatmu menatap dengan mata berkaca ...
aku tak rela!!! sungguh ...!!

tapi sederet kata bernama tanggung jawab.. harus merebut-ku dari mu ... walau hanya untuk sementara waktu ...
aku harus pergi pagi ini ...
tapi sayang, percayalah padaku ...
aku pasti kembali sore nanti ..
menemanimu hingga lelap terbuai mimpi ... melihatmu damai dalam dekapan lelap ..
tunggu aku sayang ... tunggu aku dengan senyum mu ...


khalif cepet sembuh yaa ... jangan sakit lagi .... ibu gak mau ...kamu sakit ... bener ...

Khalif Abyaz Nararya

Menunggu … menantikan saat-saat lahirnya sang Khalif yah, buah hati yang telah berbulan kami rindukan hadirnya …
Malaikat kecil yang kami harapkan akan menambah sempurna pernikahan yang bahagia ini .. bayi mungil, yang akan memberi kegembiraan dan keceriaan di tempat kecil dimana kami bernaung …

Tak sabar rasanya, ingin melihatnya untuk yang pertama kali … merasakan sentuhannnya .. mendengarkan tangis-nya .. menikmati setiap gerik dan tanda yang ia sampaikan …. J

Tak henti rasa syukur aku panjatkan pada Nya. Karena Ia-lah yang mengijinkan keajaiban ini tumbuh dan hidup dalam rahim-ku ..
Merasakan setiap gerakannya, setiap tendangan dan tonjokan nya adalah kenikmatan tersendiri .. ada sensasi .. ada bangga .. ada bahagia merasuk dada karena lewat si kecil dalam perutku inilah aku merasa dan kian merasa akulah wanita seutuhnya .. wanita sempurna yang mampu memberikan sumbangan seorang mahluk penyambung kehidupan di dunia ..

Padahal, kalau dipikir-pikir .. Khalif belumlah lahir juga, rupanya ia masih betah menikmati hidup dalam hangatnya rahimku .. namun ntah kenapa kehadirannya semakin hari terasa semakin nyata .. aku seakan bisa melihat nya .. sudah bisa menggendongnya .. dan membuainya dalam pelukku .. melihat keajaiban kecil itu lelap dalam tidur .. menikmati lembutnya hembusan nafas-nya .. dan memandang damai dalam wajah mungilnya … J sungguh .. ajaib ..

Kalau sudah begini, aku jadi merasa Tuhan terlampau baik pada ku .. merasa begitu dimanja oleh –Nya ..padahal aku cuma mahluk biasa terlampau biasa bahkan .. aku yang kadang lalai dan ingkar terhadap Nya ..tapi tetap saja .. Tuhan seakan tak jera memberiku anugrah dan hadiah (Terimakasih ya ..Allah..)

Seorang suami yang istimewa … yang mau mengerti dan tak sulit untuk dipahami .. yang memberikan cintanya dengan segenap hati ..
Sahabat yang menyenangkan untuk diajak bicara dan berdebat tentang apa saja .. pelindung yang selalu membuatku merasa aman (dan nyaman ) ketika berada dalam naungannya .. teman yang selalu siap sedia berbagi dan mengurai mimpi … patner yang kompak dan satu visi dalam merangkai masa depan bersama sekaligus kekasih yang hangat yang selalu melimpahi ku dengan sayang,cinta dan gairah yang meluap-luap …
Kehidupan rumah tangga yang penuh kejutan dan petualangan …
Hingga kini pun rasanya seperti mimpi .. tak percaya Tuhan benar-benar memberi aku hadiah sosok yang satu ini … setelah berderet kesalahan yang kubuat dengan pria-pria sebelumnya ..

Lalu .. belum juga aku puas (dan pasti takkan pernah puas) mereguk nikmatnya, Tuhan sudah memberiku satu lagi anugrah istimewa … malaikat kecil yang kini sedang tumbuh … dan berkembang dalam rahimku … yang kini tengah menendang dan menggapai … menunjukkan eksistensi nya .. menunjukkan kalau dia ada … menuntut untuk dicintai dan dilindungi … menanti untuk dilahirkan dan menjadi bagian tak terpisahkan dari keluarga kecil kami yang luar biasa ini ..

Jadi .. Khalif.. harapan ibu…, lahirlah dengan selamat ya nak …. Jangan ada sesuatu pun terjadi atas mu … lahirlah dengan sempurna … bawalah semua kebaikan dan kebahagiaan dari surga … tebarkan semua itu pada ayah, ibu kakek dan nenek Bandung, mbah kakung dan mbah putri di Jogja, juga semua orang dan kerabat di sekitar mu .. orang-orang yang ayah dan ibumu cintai … Buat mereka bangga ya nak … buat mereka bahagia oleh hadirmu … Buat bangsa ini lebih baik karena punya satu putra seperti mu … Buat Tuhan mu tak kan pernah memurkai telah menitipkan mu pada Ayah dan Ibu ….

Lahirlah dengan selamat ya nak …. Lahirlah dengan sehat … dan tolong ijinkan Ayah dan ibu mu turut menjadi saksi dan mendampingimu di dunia .. mengasuhmu dan melihatmu jadi salah satu putra yang akan menjadi kebanggaan negeri tercinta ini … Amien ..


Jakarta. 20 Desember 2006
Dengan sepenuh cinta
Ibu

menanti kedatangan malaikat kecilku

tak terasa udah hampir setahun ini kami melembagakan langkah kami ....
tak terasa juga ... kini aku sudah hampir jadi seorang ibu .... yah .. dia sudah 30 minggu tumbuh dalam tubuhku .... :)

amazing ...
mungkin cuma itu yg bisa menggambarkan betapa ajaib nya hidup sejak malaikat kecil ini tertanam dalam rahim ku ...
merasakan dari hari ke hari dia mulai membesar ... mulai menunjukkan eksistensinya .. mulai mengabarkan pada ayah dan bunda nya kalau dia ada ....

rasa mual ... muntah .... bad mood ....
merasakan degupan jantungnya yang berirama ... tendangan dan sodokan kaki-kaki kecilnya ketika aku asyik bercengkrama ... sungguh pengalaman yang istimewa ...
mengajaknya bicara ... dan berbagi cerita .....

sumpah ....
ibu tak sabar lgi untuk segera melihat adhek .... ntuk segera memeluk dan menggedong adhek ....
memperlihatkan pada adhek betapa indah dan bersinarnya dunia .... betapa cantik dan gemerlapnya semesta ... betapa kaya orang-orang yang hidup di dalam nya ......

cepat datang, ya sayang ...... jadilah anak yang sehat ... anak yang sempurna .... :) akhlaknya, akalnya juga fisiknya ........................

menunggu

life is about waiting .....
:) .. ntah mengapa, sejak menyatukan hati ....sebagian besar hidupku dipenuhi oleh kata itu ... menunggu ..
menunggu kamu pulang, menunggu kamu meeting, menunggu kamu ngajak makan, menunggu kamu berkata " hon ... sepertinya hari ini kita tak bisa jalan ... ada pekerjaan yang tak bisa kutinggalkan ... "
kalimat yang sebenarnya sedikit menyebalkan ... tapi masih cukup lumayan ... dari pada harus membuat ku menunggu tanpa penjelasan .... tanpa kepastian ...

pekerjaan ...
hmm .... sampai hari ini, hampir dua tahun kami berikrar menjadi satu visi, (bila masa penjajakan juga dihitung ya) rasanya cuma hal satu itu yang bisa membuatnya membutakan mata dari ku ....
satu-satunya yang bisa merebutnya dari ku ... satu-satu nya yang bisa membuat ku pasrah dan mengaku kalah ...
sampai detik ini rasanya aku selalu dikalahkan oleh yang namanya pekerjaan .. ntah mengapa
dedikasinya yang terlalu tinggi? cintanya yang terlampau besar? atau tanggung jawabnya yang kelewat batas atas hal satu itu?
aku juga tak tahu ...

padahal ... kalau dipikir-pikir .. sebernarnya buat siapa sih dia bekerja .. ? aku yakin sih buat ku juga .. buat masa depan kami .. buat anak-anak kami nantinya ...
tapi sungguh ... sebenarnya aku tak ingin dia seperti itu ...
aku tak perlu dia memberiku setumpuk materi, tak perlu .. bila harus mengorbankan waktu bersama kami yang menurutku jauh lebih berharga dibanding apapun juga ...
cukuplah saja yang kuterima setiap bulan itu .... cukup ...
asalkan dia selalu ada ..
asalkan dia bersedia menemani ku sebanyak yang ku suka ...
asal dia bisa sekali-sekali sedikit menepikan pekerjaannya demi kami ... keluarganya ..
teman hidup dan malaikat kecilnya yang akan segera hadir ke dunia ...

NASKAH OH NASKAH...

satu lagi kesalahan konyol aku buat hari ini ...
naskah yang sedari tadi mati-matian aku susun ... hilang ... ntah kemana...
maklum komputer nya komputer massal, aku tinggal sebentar tu komputer udah 'diduduki' orang...
di log off, di loggin ulang, tanpa mau bersusah-usah men -save file2 milik orang yang ada di sana ..
:( sebel ...!! iya, ini memang kecerobohan ku .. tapi bias kan sedikit saja lebih peduli ama orang .. mbok ya kalo mau pake komputer liat2 dulu ada apa di sana, mbok ya kalo mau log off loggin orang di save dulu file2 nya ...
tapi ya gitu.. mau gak mau aku harus tulis ulang, la wong hp aja bisa lenyap kok di kantor ini, apa lagi cuma file orang???!!!

pernikahan kami

satu langkah lagi ... hidup kita akan maju lebih ke depan lagi ....
agenda baru sedang kami rancang saat ini .. ; punya rumah ....
impian yang terlalu biasa sebenarnya ... mungkin semua orang pun memiliki mimpi kayak gitu ..
tapi ntah kenapa .. sejak kami menjadi satu tim yang dinamakan rumah tangga ... rasanya selalu ada yang berbeda dalam setiap rencana ..
meski itu hanya rencana yang sangat biasa ....

selalu ada gairah yang berkobar nyalanya ... selalu ada semangat yang meletup2 di dada .. meski di sana juga terselip sedikit ketakutan .. ketakutan mimpi ini tak kan begitu sempurna lagi, ketika sudah terwujud nanti ...

mungkin ini yang dinamakan bahagia .... :) ...
semenjak ada dia, hidup jadi terasa lebih berwarna ... mimpi2 itu kelihatan semakin dekat saja .. semakin tersentuh oleh tangan-tanganku ...

pernikahan ini memang penuh kejutan ...
walau terkadang membuat ku tertekan ... meski tak jarang membikin aku uring-uringan ...
tapi ntah mengapa aku bisa begitu saja menikmati sensasinya ...

sensasi ketika aku memarahinya karena sulit dibangunkan... sensasi ketika aku ngambek bila ia lupa menjemput ... atau perasaan jengkel yang timbul saat ia terlalu asyik menikmati bacaan atau game di komputer ...
sumpah ... meski mengesalkan aku sangat menikmati setiap detik yang tercipta kalau sedang bersamanya ....
hari-hari yang kita lewati dengan cerita .. tentang pekerjaan.. orang tua.. mimpi atau apa saja ... malam yang aku lewatkan .. memandangnya damai oleh buaian tidur ... mendengarkan nya bila sedang bicara tentang hidup, cita-cita, pekerjaan atau sekedar mencerna kata-kata 'ajaib' yang keluar saat ia ada ditengah2 mimpi ...

hmmmmmm............................ betapa sempurna hidup yang tengah kami jalani kini ... :)

meski di sana-sini masih saja terasa ada kurangnya .. meski untuk mendapatkan sesuatu yang kita ingin kita selalu harus bersusah dulu, harus jungkir balik menyusun strategi, harus memeras otak agar kita bisa mensiasati segala nya...

Memang bukan perjalanan yang selalu mulus dan tanpa rintangan .. terkadang ketika kami telah berusaha mati-matian untuk ada di jalan yang benar .. tiba-tiba saja ada hal yang membuat kami harus berpaling jalan.. atau sejenak sedikit membelok dari tujuan ..
tapi ternyata itu tak membuat kami jadi mengeluhkan keadaan .. rasanya tidak sama sekali ..
yang aku rasakan sebagai pasangan .. apapun yang mesti kami hadapi ntah itu kesalahan yang kami buat sendiri.. atau masalah orang lain yang terpaksa ditimpakan pada kami .. tetap saja hasilnya, selalu sama; membuat kami terikat, semakin kuat..

surat untuk sahabat

:) jadi ikutan sedih ...
Berbagi cerita aja ya ..

santy memang sempet berpikir buruk .. Tuhan gak adil ... dan nyalah2in si peri ... jahat banget sih dia ... ngajarin aku terbang lalu mematahkan sayapku .. sakit ..
tapi .. terlalu lama memendam sakit juga nggak baik to ...
iya ... kita memang hidup dari mimpi .... bertahan dari harapan ... kata-nya .. mulailah dari mimpi lalu cobalah wujudkan mimpi itu ...

jadi ya gak papa lah menyandarkan mimpi pada seseorang ... kenapa .. karena itu akan mengajarkan kita gimana caranya berbagi ... akan ngajarkan kita gimana caranya menyayangi ... gimana caranya berinteraksi dengan lingkungan dan orang2 di sekitar kita ... membuat kita lebih peka dan bisa merasakan kehadiran mereka ...
gitu kali yaa...

peri itu datang pasti untuk satu alasan kan...
kalo dia bikin kita sakit ato sedih .. mungkin maksudnya mau memperkaya kita .. ato membuat kita lebih kuat kali ... gitu sih ... tapi masih mungkin lo .. hehehe

ya udah .. kamu jangan sedih ya .. masih ada santy kok ...mungkin emang saat ini lebih baik kamu sendiri dulu ... klise sihh.. tapi mungkin biar perhatian kamu lebih fokus ke hal2 penting lainnya kali ... yaa bukannya punya pasangan itu gak penting .. penting banget sihh ... tapi mungkin saat ini yang pualiinng penting bukan itu ..

gak ada salahnya, Tik belajar berbagi dengan orang lain … coba deh .. kamu akan rasakan manfaatnya..

waktu jaman patah hati dulu .. aku pernah apriori juga sama cowok .. tp skarang smua itu ilang lo … aku ternyata bisa ktemu seseorang yang sangat cocok ama aku … aku bukan hanya sayang ama dia .. tapi menurutku .. dia bener2 bisa ngerti aku .. ngobrolnya enak .. punya cara pandang yang kurang lebih sejalan ama aku .. perbedaan kita banyak jg .. aku srg lo brantem ato protes2 ama dia .. tapi sejauh ini kita bisa selesein itu dg kepala dingin.. dia gak pernah sama sekali menanggapi marahku dg bales marah ato emosi … dia selau bisa meredamku …
kalo udah gini aku jd ngrasa beruntung banget … untung aja dulu aku kuat menunggu … aku gak buru2 mutusin jadian ama seseorang hanya gara2 bosen sendirian …. Ternyata di luar sana ada seseorang yg menunggu ku …gak sia2 kok kita menanti yang terbaik ….

nah aku yakin banget tik … ada seseorang juga buat kamu …. Hanya waktunya menurut Dia belum saatnya .. masih byk hal2 yg mungkin lebih penting untuk kamu kerjakan … sabar tik … buah kesabaran kita itu slalu ada kok ….
Nanti .. ada saatnya kamu akan ngerasa beruntung dengan penantian kamu … merasa beruntung krn kamu gak buru2 .. mungkin butuh waktu lama … tp ckp layak kok untuk ditunggu … seperti kerjaan aja .. dulu jg kamu harus nunggu kan (pasti usaha jg dong) sampe akhirnya dpt kerja yg cocok untuk mu ?... nah jodoh jg gitu …. Smoga aja saat itu akan segera tiba yaa..

N smentara dia blm datang … yah manfaatin aja yg kamu punya .. nikmatin aja smua yg dah kamu raih … masih byk kok hal indah dlam hidup yang bisa kita lakukan.. bisa kita nikmati n buat kita hepi selain pacaran….. berbagi jg gak harus dg pasangan kan..??!! berbagi dg temen2 n kluarga jg bisa sgt menyenangkan lo …

Hehehe .. sok tau yah ….??!! Tapi smoga ada manfaatnya ….krn I’ve been there before .. in your position .. dan apa yg kurasakan saat itu krg lebih sama dengan yang kamu rasain skarang …

Aku ada … tiap kali kamu butuh … aku akan selalu ada … janji …
santy

ijinkan aku ..

ijinkan aku bertanya ...

setelah beribu kata cinta ... canda ..juga rendaan tawa yang kita tebarkan berdua ...
sekian lama ..

setelah selaksa perbedaan ... tuntutan ... amarah .. pertengkaran ... kecewa ..
meski akhirnya selalu dan selalu berujung pada kesepakatan ..

ijinkan aku bertanya ..
siapkah kamu ... menaiki perahu itu bersamaku ...
menuju ke seberang sana .. walau kita tak pernah tahu
apa yang sedang menunggu ... sesampainya kita di situ ..

siapkah kamu ..
meniti perjalanan nan panjang pun berliku ..
menjadi teman ... sahabat ... juga kekasih ..
mulai kini ... hingga nanti ..
ketika matahari tenggelam ... ktika malam datang ..
ktika badai mengguncang ....

nyaris tergelincir.....

teluk tomini....

berada di atas kapal yang terombang badai ... di tengah lautan luas ... terputus dari ikatan dunia luar .. tak ada komunikasi .. tak ada sama sekali ... tidak dengan mu, tidak juga dengan dengan teman2 apalagi saudara dan orang tua-ku ..

hanya ada mereka .. teman2 baru yang sudah begitu baik hati menerimaku dg hati dan tangan terbuka ... yah .. aku cuma bisa mengandalkan mereka ... tak ada kamu .. tak ada di sisiku ..

pekerjaan kali ini ntah knapa memang terasa sangat melelahkan .... tak seperti biasanya ., smua terasa enteng.. juga menyenangkan.. bukan berarti kali ini tak menyenangkan ... yg kulakukan tetap sarat dengan kegembiraan.. bahkan masih dibumbui petualangan ... aku banyak menemukan hal2 baru .. juga ketrampilan baru .. tetap saja aku bahagia dg yang aku kerjakan ..

hanya saja kali ini seperti yang kubilang tadi ... smuanya trasa sangaatt melelahkan ... mungkin krn kali ini aku tak bisa mengandalkanmu .. mungkin karna kali ini tak ada komunikasi dgmu ... mungkin .. krn tak ada yg dg sabar memompa semangatku ...

tapi toh aku harus menyeleseikan smuanya ... gak boleh cengeng, gak blh patah arang meski tak ada kamu .. pria andalanku ... saat itulah godaan itu datang ... ktika seorang lelaki menghampiri hati-ku .. menawarkan sejuta bantuan .. mengulurkan selaksa perhatian... menyodorkan seribu pertolongan... ia datang .. tiba2 mencoba merasuk ke jiwa ku ...

aku tergoda .. nyaris ..!! tak bisa kupungkiri aku memang butuh semua yang ia tebarkan di hadapanku ... aku memang membutuhkan ... paling tidak pada saat itu ..

ktika semuanya tak ada ... ktika aku sendiri ... ktika tugas sulit sedang menghadangku ..dia ada di sana menawarkan berjuta pesona ... :(

hatiku sempat protes sebenarnya ... ia menarik2-ku untuk menjauh ... untuk segera berlalu .. ia selalu mengingatkan aku akan dirimu .. yang aku yakin sedang menungguku ntuk kembali (bener gak sih ..?) tapi ntah knapa ... pesonanya begitu kuuat .. ia seperti menyeretku dalam lingkarannya ... aku berusaha .. sumpah .. dg sekuat tenaga aku berusaha untuk tetap berdiri dan tak hanyut di sungai itu ... tapi pusarannya sangat derass..

dan ktika ia melompat tepat di hadapan-ku ... dg malu aku hrs akui .. aku tak melakukan apa2 ntuk mencegahnya ... aku membiarkan dia membuka hatiku .. aku membiarkan ..ia mengenal diri dan pribadiku .. aku membiarkan dia masuk lebih ke dalam ... dan ke dalam...

aku tak tau saat itu ... ntah di mana aku tempatkan kamu .. orang yang paling berarti .. paling penting .. yang mengisi penuh2 hatiku .. aku tak tahu kamu aku selipkan di mana ... yang jelas ktika dia datang ... aku tak pernah mencoba mencegahnya... tak pernah ..

kesadaran itu baru datang .. malam menjelang pulang ... ktika aku berdiri di tepian dermaga itu .. memandang bulan yang sedang penuh di angkasa sana ... sinarnya yang temaram sepertinya sengaja memercik ke wajahkau .. ditingkahi suara guarauan lumba2 yang berenang gembira .. sepertinya sedang mengejekku .. ntah knapa ada rasa rindu yang tiba2 menyelinap ... aku kembali menemukan rasa itu .. rasa yang hampir satu minggu lalu hilang ntah kemana ...

aku merasa kau ada di sisi ku menemaniku ... seperti bulan di atas sana .. yg slalu ada di manapun aku berada .. layaknya kamu yang pasti tinggal di sana di hatiku meski secara fisik aku sedang berpergian sendiri ... aku tahu sekuat apapun aku mencoba aku tak kan pernah bisa mengusirmu dr sana ... kamu selalu ada ... selalu ... meski ada berjuta pria mempesona .. meski ada berjuta lelaki menggoda ... meski cowok yang sedang menatapku saat itu sarat dengan daya tarik yang luar biasa...

aku tau aku tak kan pernah tergoda .. kecuali aku membiarkannya .. aku tahu aku bisa tetap setia kecuali aku memang sengaja memecahkan-nya .. aku tahu .... aku tahu ...

jadi jangan tinggalkan aku ya... tetaplah ada di situ .. menemani aku ... hingga tak berbatas waktu ... :)

ke luar kota kali ini

tugas memanggil .. aku harus pergi .. tak ada kata kompromi ..
biasanya .. ktika akan pergi .. smangat di hati trasa meledak2 ... nyalanya begitu benderang .. hingga terlihat semua orang ..
tapi ternyata tidak kali ini ..
bukan karena aku tak menyukai tugas penuh tantangan ini ... sama sekali bukan .. aku suka .. teramat suka ... namun selalu saja jika ingat orang tercinta yg harus kutinggalkan di jakarta ... rasa bergelora itu langsung teredam .. melorot hingga titik terendah ...
sampai kini aku masih tak rela .. semakin tak rela bila harus menjauhi dia ...
rasanya seperti harus tak melihatnya untuk waktu sangat lama .... aku tak kan tahan ...

aku tahu .. aku tahu, aku tak boleh begitu ... aku tak boleh terlalu larut dan hanyut dalam perasaan gak tentu ini
aku tahu .. aku tahu , aku harus kuatkan hati ... aku harus nyalakan semangat itu kembali ... aku harus membuatnya bergelora seperti semula ...

menuju ke jenjang selanjutnya

akhirnya setelah berbagai aral kami lalui ...
setelah berjuta pertengkaran... protes ... kemarahan dan penuntutan ku atas diri-nya .. kami sepakat juga untuk menyatukan visi ....
melangkah satu jenjang lagi ke atas ... semakin dekat menuju lembaga yang akan mensahkan apa yang telah kita mulai ...

tak ada ragu atau khawatir yang melintas ... meski kami tak selalu sejalan ... meski kami tak selalu rukun .. meski kami kerap berbenturan... meski kami hampir selalu berbeda jalan pikiran ...
kami percaya sepenuhnya ... berbeda justru membuat kami semakin kaya ... berdebat.. bertengkar... ataupun bersimpangan jalan ..ternyata justru semakin membuat kami lebih mengenal pribadi masing-masing ..
tak ada yang ditutup .. tak ada yang disembunyikan .. tak ada yang coba di buat tersamar ... kami cuma saling memperlihatkan semua kekayaan .. semua kekurangan ... semua keburukan ... yang kami punya sebagai dua pribadi yang berdiri sendiri .. merdeka

:) ...
meski banyak keterbatasan kami punya ... meski tak sedikit ujian yang akan kami hadapi ... meski masih saja ada kekurangan di sana sini ... kami tetap mencoba untuk selalu percaya ... bahwa apa yang kami punya memang layak untuk segera dinaikkan posisinya ... bahwa kami sudah sepantasnya .. mulai merajut jalan untuk mengikat diri .. menjadi satu ... bukan satu individu ... tapi satu tim yang padu .. berisi dua kepala dengan isi yang sama kaya ... :)

karena kami yakin sepenuhnya .. bersama kami akan menuju banyak petualangan seru ... berdua .. kita akan alami saat2 menyenangkan dan penuh kebahagiaan .. meski di sana sudah pasti banyak aral yang bakal melintang ... bukan berarti tak peduli .. kami hanya mencoba .. menatap lurus ke depan .. fokus .. bahwa kami pasti bisa melahirkan generasi yang jauh lebih hebat dibanding kami saat ini ... generasi yang nanti akan menorehkan sejarah untuk bangsa ini ...
Amien .. :)

masih tentang mu ...

lagi2 .. untuk keseribu kali .. aku harus protes ... lagi2 seperti yang biasa terjadi aku harus marah ... marah ... dan marah .. lalu marah ...
aku bosan ... tiap kali ini kembali terulang ... aku capek .. krn kau tak juga mengindahkan ... harus dengan bahasa apa aku bicara agar kau sedikit mengerti ... sedikit saja ...

aku cuma ingin kamu ada .. sesekali saja .. ketika aku meminta ... aku ingin kamu hadir ... sebentar saja setiap kali aku merasa perlu ... aku ingin ... aku ingin ... dan aku ingin ... tapi tak pernah bisa jadi nyata ...

lagi2 harus menelan kecewa ... kembali berkompromi ... membujuk hatiku untuk tak terlalu larut menuntutmu ... aku malu .. malu .. lalu malu ... tidakkah kau tau itu? tiap kali rengekan-ku cuma bisa sedikit membuatmu menolehkan kepala ... lalu kembali seperti sediakala .. tak peduli ... membiarkan tuntutanku menguap ke angkasa ...

bahasa yang berbeda

lagi2 .. kejadian yang sama berulang kembali ...
aku di sini sejak dua jam tadi ... menanti .. sendiri ...

masih juga tak mengerti .. apakah aku memang terlalu penuntut ... terlalu ingin menang sendiri .. terlalu ...
atau .. memang sudah pantaslah aku merasa harus kecewa ..... aku tak tahu ...

masih (lagi2) tentang kebiasaan-mu membuatku menunggu .... diatas ukuran waktu toleransi ... satu jam ... aku tak keberatan menunggu .. sama sakali .. kalo itu cuma kadang2 .. terjadi ... tapi .. yg ini hampir setiap kali .. aku harus menanti ...
yg aku tak habis mengerti .. kamu tahu .. kamu sengaja .. kamu mengerti .. dan sadar ... aku sudah tiba .. lebih dulu di situ .. lebih dari sejam lalu ... dan kau .. masih juga 'tega' memintaku .. kembali menunggu-mu ...
rasa-nya itu bukan sesuatu yang baik .... meski mungkin cuma masalah sepele ... disiplin waktu ...

aku memang tak mau sebenarnya ... memusuhi-mu atau merajuk-mu .. hanya karena masalah begitu ... tapi .. aku lelah ... kadangkala .. aku ingin sekali-sekali merasakan ditunggu .... aku ingin merasakan kekasihku tepat waktu ... sekali-kali merasakan.. ketika aku datang ... kamu sudah ada di situ ....
sudah terlalu sering aku mencoba sekedar mengingatkan-mu .. dengan cara halus.. senyuman.. rajukan.. rengekan .. tangisan bahkan kemarahan ... tapi itu semua tak juga mempan ... untuk sekali sekali ..(ingat... cuma sekali-sekali ) membuatmu sedikit mengerti kagalauan-ku ....

apa mungkin memang benar kesimpulan2 yang acap kupikirkan ... kita memang bicara dalam bahasa yang berbeda .. bahasa yang saling asing .. yang sama sekali tak bisa kita saling memahami .... apa mungkin memang benar begitu ...??

tiba-tiba aja .. pertanyaan jahil itu menyelinap di hatiku .... kalau memang kita tak bisa bicara dalam bahasa yang sama... bahasa yang sama-sama bisa kita pahami ... lalu .. untuk apa kita masih bertahan dan mencoba tetap bersama ..???!!!!!

memikirkan langkah kita kembali ....

masih tentang dia ...
:( ..penat rasanya ...

lagi2 sperti yang biasa terjadi kesalahan itu kembali berulang .. membatalkan janji pada saat yg sudah sangat terlambat .. pada saat tak mungkin mundur lagi .. setelah dua jam menunggu .. setelah menempuh jauh perjalanan khusus u menemuinya .. stelah mengorbankan makan malam-ku ... tiba2 aja dia mengaku tak bisa datang .. pdhl telah lama aku menunggu di tempat janjian ...

sedih ... masalah sepele sebenernya .. aku jg tak bermaksud memanjang-manjangkan-nya .. tapi ..kjadian begini sudah berulang kali ... rasanya dia tak pernah juga jera untuk membuat-ku kecewa ...
knapa dia tak juga bisa 'membaca'-ku .. tak juga bisa sedikit saja 'menghadapkan wajah' ke arah ku ..? tak bisa-kah sekali ini saja membuatku merasa jd orang yang cukup penting baginya? mengapa??

niat itu sempat melintas .. berfikir ulang .. benarkah memang ini yg kita ingin-kan? jgn2 dia mrasa bosan? jangan2 dia ingin sebentar atau malah lama atau selamanya beristirahat dari aku ... dr tuntutan2-ku.. dr rengekan-ku dr manja-ku ... aku tak tau .. tapi mestinya dia bilang dong kalau memang mau begitu ...

mungkinkah dia ingin melepas-kan aku ?? tapi tak tega menyakiti-ku?? entah ..!! capek .. aku bosan merasa disepelekan .. aku bosan .... melumerkan hati setelah dia berbuat kesalahan .. meminta maaf .. lalu kejadian berulang lagi dalam hitungan hari .. aku bosan aku ingin berhenti ...

Tidak-kah dia cukup mencintai-ku hingga sekali-sekali bisa membuat-ku merasa sedikit istimewa ..??

aku ingin berhenti ..sungguh pikiran itu tak hanya sekali melintas di hati ... tapi semakin aku memikirkan-nya aku semakin takut saja ... rasanya aku tak bakal bisa bila hrs kehilangan-nya .. rasanya aku tak akan mampu bila hrs membuat-nya berlalu ..
rasanya aku tak akan bisa ... melihat-nya ada di sana, mengitari-ku tapi tak lagi jd bagian dr hidup-ku..

aku terlanjur membangun mimpi itu ... terlanjur memupukkan harap terlalu banyak (mungkin) di pundak-nya ... mungkin lagi2 kami memang butuh lebih banyak waktu ... lebih banyak belajar ... untuk saling memahami ....

.....mass ... bilang2 ya kalau mau berhenti ......

semangat-mu ....

datang ke rumahnya yang sederhana hari itu .. terasa sangat biasa mulanya ... dalam hati sempat melintas cibiran .. "mantan atlit ..? apa sih istimewa-nya ..? tapi ktika aku bertemu muka dengannya ... sosok renta yang punya semangat menyala meski sudah menginjak 78 tahun .. aku segera sadar ... ada yang istimewa dari-nya ..

mbah rono .. ia menyebut dirinya begitu .. seorang atlit yang sempat berjaya di jaman-nya ..yah sekitar tahun 1948 .. saat itu pon pertama di adakan di stadion sriwedari solo ... misi mulia-nya saat itu sih mempersatukan kembali generasi muda indonesia yang terpecah menjadi tiga kubu .. nasionalis, agamis, dan komunis

sebenernya sih tak ada yg istimewa dr pon itu .. yah spt pon2 yg laen ..perlombaan olah raga biasa .. yg istmewa adl semangat para atlitnya kala
itu ... dan tentu saja tujuan mulianya ... mempersatukan seluruh bangsa tak ada stadion di sana .. so merekalah para atlit itu yg bangun stadion .. bikin lintasan ... bikin gawang ... tentu saja dengan pralatan yang jauh dari memadai ..
atlit2 itu jg bukan semata2 atlit ... mereka adl pekerja2 ..bahkan ada yg ibu rumah tangga ..oya crita lucu mengenai-nya .. ibu supini namanya .. ibu ini atlit lari ..
waktu ikut perlombaan ibu ini lagi punya bayi .. tapi semangatnya tak mati .. ia tetap bergelora untuk ikut lomba.. jadilah si ibu menyempatkan waktu .. di sela2 istirahan dan nunggu nomor lomba berikutnya .. ia duduk di bawah pohon bringin tengah alun alun .. untuk menyusui bayinya..!!!

Kembali ke mbah Rono
kini masa kejayaan memang telah lewat ... mbah Rono udah tua .. 78 tahun .. tapi jangan salah ... masa tua tak digunakan-nya untuk bertopang dagu ... ia masih tetap berkarya.. patung-patung kijang dibuatnya sebagai pengisi waktu juga penyambung hidup .. si embah satu ini memang luar biasa .. meski renta ia tetap tak mau menggantungkan hidup pada anak cucu di sekitarnya. Bersama istri tercinta bekerja keras dari subuh hingga petang membuat karya seni yang kemudian di jual dari jawa hingga ke bali. Tujuannya pun tetap mulia .. ia ingin anak cucu kita kelak mengenali alamnya ... mengenali marga satwa yg dulu pernah berjaya di masa lalu ..:)

dan ketika aku bertanya sekedar memuaskan rasa ingin tau-ku ... "gak ingin berhenti mbah? gak capek ..?? kan udah tua?" jawabnya sungguh membuat malu ..
Berhenti? nanti kalo sudah mati ... selama napas msh dikandung badan kita tak boleh berhenti ... kalo masih mau makan ya .. harus tetap kerja.." ujarnya sambil tertawa ..